Hirdetés

Viccek

Több
12 éve 9 hónapja #32979 Írta: szter
szter válaszolt a témára:
- Mit mond Rózsa György, ha utazik a villamoson és jön az ellenor?
- Kettes ajtó nyílj ki.

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
12 éve 9 hónapja #32925 Írta: Apika
Apika válaszolt a témára:
A McLaren istálló Magyarországon állított össze egy új teamet, mivel észrevették, hogy a .... fiatalok hihetetlen rövid ido alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.
Mivel a versenyeket manapság már nem a versenypályákon nyerik, hanem a boxokban, egy pillanat alatt kirúgták a sokat próbált teamüket, és .....-ból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.
Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott. A ....-k három másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit. A probléma a következo tíz másodpercben keletkezett, amikor a ....-k átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt a Ferrarinak.

Api :D

Ui.: A .... öncenzúrázás miatt került a szövegbe.

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
12 éve 9 hónapja #32921 Írta: szter
szter válaszolt a témára:
Békakisfiú a szülei elé áll, és megkérdi:
- Apuuuu, Anyuuuu, hogy születik a kisbéka?
Békaapuka: - Ööö, ööö,... ....hááát a gólya hozza.
Békaanyuka: - Na gratulálok! Miért nem egybol a vérfarkas?!?

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
12 éve 9 hónapja #32848 Írta: Viktor
Viktor válaszolt a témára: Öregkor
Három idos ember találkozik a parkban, és arról beszélgetnek, milyen nehéz az öregkor. Mondja az egyik:
- Tegnap is volt ez a ronda szeles ido, úgy fájtak az ízületeim, hogy azt hittem, megbolondulok.
Reuma, reuma. Borzasztó!
- Én meg ma reggel felmentem a fiamékhoz, az elso emeleten laknak, de teljesen kifulladtam. Hja, a szív se az igazi már! Hejj a szív, a szív! Csak az muködne most is úgy, mint régen...
- Ne is mondjátok! Hétfon fekszem az ágyban, fickósnak érzem magam, odaszólok az asszonynak:
- Mama, nem kettyintünk egyet?
Mire o:
- Meg vagy te húzatva, papa, 5 perce kettyintettünk! Memória, a memória!

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
12 éve 10 hónapja #32531 Írta: szter
szter válaszolt a témára:
A férfiak olyanok mint a...
-banán: minnél öregebb, annál fonnyattabb,
-szabadság: sosem elég hosszú,
-idojárás: semmit nem tudsz tenni, hogy megváltozzon,
-turmixgép: van belole egy, de sosem tudod minek,
-csoki: édes és mindjárt a csípodre megy,
-kávé: a legjobb belole eros és forró, és nem hagy éjszaka aludni,
-reklám: egy szavát se hidd el,
-pattogatott kukorica: jó érzés, de csak egy kis idore,
-hóvihar: sosem tudod mikor jön, mikor megy el, és hány centit sikerül összehoznia,
-lávalámpa: mókásan néz ki, de elég sötét,
-parkolóhely: a jobbak már foglaltak, a maradék meg nyomorékoknak van fenntartva!!!

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
12 éve 10 hónapja #32183 Írta: StoneAge
StoneAge válaszolt a témára:
A nyuszika, a medve, a zsiráf, az orosz, a német, a zsidó, a szoke no, a rendor, az anyós és Móricka bemennek a kocsmába. A kocsmáros végigméri oket és így szól:
-Ugye ez most csak egy vicc?

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
12 éve 10 hónapja #32182 Írta: Tompi5
Tompi5 válaszolt a témára:
Ronda,dagadt no bemegy az üzletbe a gyerekeivel.
Az eladó kérdezi:
-Ikrek?
-Nem.Az egyik 9,a másik 7 éves.De mibol gondolja?Annyira egyformák?
-Nem,csak nem tudom elhinni,hogy Önt kétszer is megb@szták!

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
12 éve 10 hónapja #32180 Írta: Tompi5
Tompi5 válaszolt a témára:
Régi,de jó!

Pistike kérdezi anyukájától:
-Anyu!Mi van a lábad között?
-Sündisznó.
-És nem szúrja a p***dat?

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
12 éve 10 hónapja #6036 Írta: Don07
Don07 válaszolt a témára:
A Kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan eljutnak

Székelyföldig. Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a
kínai vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront.
- Nem félsz? - kérdi a kínai.
- Há mér félnék? - kérdi hetykén Áron.
- Azért - válaszol a kínai -, mert mi 200 millióan vagyunk, ti meg
csak 40 ezren.
Elkerekedik Áron szeme, feltolja a kucsmáját, megvakarja a fejét majd
hátrafordult a hadaihoz:
- Emberek! Hova a f...-omba fogunk eltemetni 200 millió kínait?

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
12 éve 10 hónapja #9757 Írta: Apika
Apika válaszolt a témára:
Egy fiatal vállalkozó fényuzo irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal, és beül a hatalmas íróasztal mögé.
Egyszer belép az irodába egy férfi táskával a kezében. A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és hangosan beszélni kezd. Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót és a férfihez fordul.
- Miben segíthetek? - kérdi.
Mire a vendég:
- Jöttem bekötni a telefont.

Api :D

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
12 éve 10 hónapja #17339 Írta: allgaier
allgaier válaszolt a témára:
Taxiban

- Anyu, kik azok a nénik az utcasarkon?
- Hát, kisfiam... ôk a férjüket várják itt...
Erre a taxis:
- Ugyan már, asszonyom, dehogy is! Miért nem mondja meg a gyereknek, hogy azok ott kurvák?!
- Tényleg azok, anyu?
- Igen.
- És nekik is vannak gyerekeik?
- Vannak kisfiam...
- És ôk mit csinálnak ilyenkor?
- Taxit vezetnek, kisfiam.

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
12 éve 10 hónapja #24890 Írta: Viktor
Viktor válaszolt a témára: még valami
Az ezek után nekem szánt üzeneteket kéretik pü-ben elküldeni
:LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL:

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
12 éve 10 hónapja #24897 Írta: Viktor
Viktor válaszolt a témára: Ne szidjatok :)
A pap és a fél citrom esete



Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni.
Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti
kis faluba.
Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a
legközelebbi, majd 25 km-re levo kisvárosba jártak templomba.

A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu férfijainak
segítségével saját templomot építtetett.
Ettol kezdve minden vasárnap o celebrálta a misét, adta össze a
házasodókat és mondott imát a temetéseken.
Sok év telt el így.


Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, huvös vasárnap
délelottön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta
volna be a kaput, a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi.
Szakadt ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot.
Hátrament a paplakba, elovett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte a
férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá.
Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság.
Azt kérdezte:
- Fiam, miért kell neked ez a fél citrom?
A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielott a pap egy szót
szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt.


Egy héttel késobb, megint csak kifele jövet a templomból a pap megint
szembe találta magát a templomkertben a fickóval.
Az így szólt:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap meglepodött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb,
furcsa kérésen.
Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél citromot.
A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett:
- Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom? A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem volt
rest, utána eredt.
Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem futott ennyit és
ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem elájult.


Arra gondolt, hogy hátha a jövo héten is eljön a különös alak, és akkor
érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést.
Így hát a következo hetet szorgalmasan futóleckékkel töltötte.
Megérte, mert, ahogy gondolta, a következo vasárnap ismét belépett a
templomkertbe a furcsa idegen.
A pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a fél
citromot.
A férfi e szavakkal fogadta:
- Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot.
- Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap de kérlek, áruld el, miért kell
neked ...
A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt.
Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles,
sebes folyóhoz értek.
Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta,
majd eltunt futva a túlparton.
A pap nem tudta követni, mert nem tudott úszni.
Bosszankodva tért haza.


A következo hetet azzal töltötte, hogy naponta a 25 km-re levo
kisváros uszodájába járt gyakorolni, sot, ha már ott volt, Arena
márkájú úszónadrágot, és Nike futócipot is vett magának.
Izgatottan várta a vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a fura
szerzet újra ellátogat hozzá.
Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és
belépett a férfi:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipot is),
fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek:
- Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked?
A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána. Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána.
A túlparton futott tovább, a pap követte.
Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak.
A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára
mászni, a földön maradt.
Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele.


A következo héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden
nap a templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében
véve igen furcsán viselkedik.
De a papot nem érdekelte, megszállottan gyakorolt, készült a
találkozásra.
Vasárnap már a mise elott felvette reverendája alá az Arena
úszónadrágot és a Nike futócipot.
Sot, jó volt, és még a fél citromot is elore a zsebébe tette. Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint lehetett,
megszabadult a gyülekezettol, és bemelegítésbe kezdett.
Pontban, amikor a misének rendesen végzodnie kellett volna, a
kertkapun belépett az idegen férfi.
- Pap, kérlek, légy jó, és ...
A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett:
- Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére?
A férfi megrémülve rohant el, a pap utána.
Futottak a folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá. Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az elkapott egy
indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára.
A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy másik indát.
Nosza, megragadta, és átlendült o is a szakadékon.
Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy repülogép-temeto volt
ott, ahol az egyik roncsban elzárta magát a férfi.
A pap dühöngve járta többször is körbe a roncsot, de a szilárdan lezárt
oldalajtón kívül nem talált bejáratot; azt kellet valahogyan kinyitnia.

Csaknem orjöngve tért haza.

A következo hét minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a
zárak kinyitásának minden lehetséges módját.
Vasárnap futócipoben, úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba
rejtett feszítovassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel tartotta
a misét, majd kiállt a templom elé, várva az idegent.
Amaz csakhamar meg is érkezett.
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
- Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen
megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó
szemmel kérdezte: de mire kell ez neked?
A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezébol, és
elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában.
Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a
fáig, nyakukat törve másztak fel rá, egymás után átlendültek a
szakadékon, a férfinak alig sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap elott.
O azonban nem állt meg, lekapta hátizsákját, elovarázsolta a
szerszámokat, és ügyködni kezdett a zárral.
Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva feltárult.
Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és
diadalittas tekintete láttán.
A pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan,
barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte:
- Fiam. Hetek óta kérsz tolem fél citromot minden vasárnap. Nagyon szívesen adok, akár a jövoben is még többet, csak azt az
egyet kérem toled, hogy áruld el nekem: mire kell neked?
- Rendben van, pap ... érkezett a remego hangú felelet.
- Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek!
A pap jó volt, és nem mondta el.

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
12 éve 10 hónapja #30905 Írta: egoist
egoist válaszolt a témára:
Francia házaspár szombaton együtt megreggelizik, majd Marie elküldi Pierre-t csigát szedni az ebédhez. El is megy a pali, gyorsan szed egy kosárral, aztán elugrik a barátnojéhez és jól eltöltik az idot. A kellemes fáradtságtól elalszanak, és csak késo délután ébrednek föl.

Pierre rémülten rohan haza, és mielött a bejárati ajtót kinyitná, szétszórja a csigákat a lépcson. A kulcs hangjára persze ott terem Marie, és már kezdené is a balhét, mikor Pierre rászól a csigákra:

- Mozgás fiúk, mindjárt otthon vagyunk!

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
12 éve 10 hónapja #30498 Írta: aqabd
aqabd válaszolt a témára:
A disznó,a bika és a kis csibe
versenyeznek hogy ki a legijesztobb!!
A disznó:
én meghempergek a sárban és
befutok a tyúkok közé akik hanyatt
homlok menekülek...
A bika:
én kimegyek a rétre fújok egy párat
az égnek szegezem a szarvam és a birkák
egybol szét futnak...
A kis csibe:
n halottnak tettetem magam
és a fél világ összeszarja magát
a félelemtol... :evil:

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
12 éve 11 hónapja #30351 Írta: Apika
Apika válaszolt a témára:
Új tag a golf klubban, életében eloször golfozik. Az oktató magyarázza neki:
- Látja ott messze azt a zászlót, arra kell ütni a labdát.
A tag hatalmasat üt, a labda repül és két centire a lyuktól megáll.
- És most mit kell csinálni? - kérdezi az elképedt oktatót.
- Most üsse bele a lyukba.
- Ezt mondhatta volna elobb is!

Api :D

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
12 éve 11 hónapja #30276 Írta: Viktor
Viktor válaszolt a témára: pszichiátrián
Pszichiátrián:

A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében és szörnyen unatkoznak.
Egyszer csak megszólal a zoofil:
- Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista:
-Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg aztán dugjuk meg mégegyszer!
A piromániás is beszól:
-Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg mégegyszer aztán gyújtsuk fel!
Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik:
- És te nem szólsz semmit?
- MIAÚÚÚÚ

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
12 éve 11 hónapja #29522 Írta: Konvex
Konvex válaszolt a témára:
Az orvvadász bírósági tárgyalása

Elkapják az orvvadászt egy kaliforniai kondor elejtéséért. Gyorsított eljárásban bíróság elé állítják. A bíró megkérdi tole:
- Bunösnek mondja magát?
- Igen, bíró úr, de...
- Semmi de! Nem érdekel! 2 év börtön egy külösen veszélyeztetett, a kihalás szélén levo faj elejtéséért plussz 20.000$ pénzbírság.
- De bíró úr! Legalább hadd magyarázzam meg!
- Jó, de a saját Maga érdekében ajánlom, hogy legyen meggyozo.
- Rendben. Szóval az úgy volt, hogy elindultam az hegyekbe. Teljesen eltévedtem. Napokig bolyongtam, étlen, szomjan. Majd` éhen haltam, amikor megpillantottam a sebesült kondort. Láttam, hogy úgyis elpusztul, ezért, hogy én éhen ne haljak, tüzet raktam, megsütöttem és ettem belole. Ekkor váratlanul jöttek a vadorök és így kaptak el.
A bíró meghatódik, és mondja:
- Jó, rendben. Ebben az esetben felfüggesztem a büntetését és 2000$-ra mérséklem a pénzbüntetést. Az ülést berekesztem.
A tárgyalás után a vádlott egy liften megy le a bíróval. Az kiváncsiságból megkérdi tole:
- Nézze. Én is szoktam vadászni. Nagyon kiváncsi lennék, hogy milyen ízu volt az a kondor. Legalább finom volt?
- Ugyan, dehogy, bíró úr! Nem egy nagy szám! Nekem elhiheti, hogy az íze meg sem közelíti a szirtisasét vagy mondjuk a kerecsensólyom-fiókáét!

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
12 éve 11 hónapja #29070 Írta: Apika
Apika válaszolt a témára:
A medve részegen fekszik az erdoben. Arra megy a nyuszika. Most leverem a medvén minden fájdalmamat - gondolja - és kegyetlenül elveri. A medve másnap magához tér és érzi, hogy nagyon elverte valaki. Elmegy a rendorségre és jelenti az esetet. A rendor összehívja az állatokat, és megkérdezi, hogy ki verte meg a medvét. Természetesen mindenki lapít. Ezek után megkérdezi a medvét, hogy nem emlékszik-e valamire. A medve gondolkodik egy darabig, majd így szól:
- Hát, csak arra emlékszem, hogy aki megvert, annak valami karok vagy csápok voltak a fején. A nyuszi erre teli torokból elkezd üvöltözni a hátsó sorból:
- Csiga, csiga! Szorul a hurok!

Api :D

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
12 éve 11 hónapja #29040 Írta: Pepe
Pepe válaszolt a témára:
A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltal egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnom munkaido végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyilt a blúza, én nem birtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre o teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttunk ki, es egész éjjel szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a kurva Windowst akartad felinstallalni a gépedre!

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Oldalmegjelenítési idő: 0.917 másodperc
Product Tour

Keresés

Hirdetések

 
 
átvehető
Debrecenben az E-petnél:
 

Székesfehérváron a Tűzhal boltban:
 
 
Sopronban az Aqua-Zooban:
 
 
 Budapesten a Korallosakvárimban:
 
 
Budapesten a Vadvilágban:

Akvarista.hu a Facebookon

Menu

Chat

Ki van online?

Oldalainkat 236 vendég és 4 tag böngészi

Ajánló:

Kapcsolat:
 
Mizsák Norbert
Ez az e-mail-cím a szpemrobotok elleni védelem alatt áll. Megtekintéséhez engedélyeznie kell a JavaScript használatát.
+36 30 381-6969
Go to top