Hirdetés

Viccek

Több
13 éve 4 hete #27425 Írta: duke_d
duke_d válaszolt a témára:
Néhány beírás:

"Az osztályfonöki dicséretet még mindig nem íratta alá. Megintem."

"Kémia óra folyamán padtársával zümmögött és brummogott."

"Kémia órán a kísérleti anyagot elfogyasztotta."

"Lacinak két ellenorzoje van. Én mosom kezeimet. Osztályfonök."

"Óra alatt kukorékolt!"

"A gyerek az órán beszél, és állandóan jelentkezik."

"Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül, eközben MÁV bemondásokat tartott, melyben a rólam elnevezett szerelvény közeledtére figyelmeztetett"

"Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük."

"Tájékoztatom, hogy gyerekének egy ideje átható kénszaga van."

Néhány szülo válasza:

"Fia az órán szöllot evett."
"Kedves tanárno, október van, mit egyen a gyerek, banánt?"

"Kedves szülo, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett evoeszköz helyett."
"Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."

"A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal."
"Tanárno, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"

"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
"Kivégzésérol gondoskodom."

"Értesítem a T. szüloket, hogy fiuk történelemkönyve lapokból áll."
"Ellenoriztük, valóban."

"Katika nem tud olvasni!"
"Ha tudna, nem járatnám iskolába."

"T. Szülo! Leánya irodalomórán vihogott.
Tanárno"
"Megdorgáltam. Akkor is vihogott.
Szülo"

"T. szülo, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem."
Szüloi válasz: "Engem?"

"Megkérném önöket, hogy ismertessék meg gyerekükkel a kulturált vécéhasználat alapjait!"
Szüloi válasz:
"Laci szerint ezt ön neki kevésbé civilizáltan mondta: "Ne sz!rj az ülokére, te hülye!"
Ez kulturált viselkedés???"


:D

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 1 hónapja #27326 Írta: Freemen_
Freemen_ válaszolt a témára:
Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába és az ágyon egy szado-mazo újságot találnak. Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:

- Szerintem ne verjük meg.

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 1 hónapja #27276 Írta: Freemen_
Freemen_ válaszolt a témára:
A férj frissen megfürödve jön ki a fürdoszobából és félreérthetetlen
gesztussal bújik be az ágyba az asszony mellé. A no persze rögtön jön a
kifogással:
- Most ne drágám, fáj a fejem!
- Tökéletes. Épp most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdoszobában. Már
csak azt kell eldönteni, hogy miként veszed be. Tabletta vagy kúp
formájában.

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 1 hónapja #26586 Írta: honda
honda válaszolt a témára:
Tuti csajozós duma:

Gondolkoztam kettonk kapcsolatáról és arra jutottam , hogy ne legyen köztünk semmi... se ruha.... se levego....

:D

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 1 hónapja #26519 Írta: Ordepnod
Ordepnod válaszolt a témára:
Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet keszít az osztályról. A tanítónéni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képbol.
- Képzeljétek, milyen jó lesz majd ha felnottök, eloveszitek a képet és azt mondjátok, itt van Judit, o orvos. Ez meg Gábor, o autószerelo.
Hátulról megszólal Pistike:
- És itt a tanarno, o meg halott.

Ordepnod

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 1 hónapja #26478 Írta: kispesti99
kispesti99 válaszolt a témára:
Erdei Zsolt elkapja az influenzát. Mit mondanak neki a sporttársak?
Mi van madár? Influenza?

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 1 hónapja #26467 Írta: Apika
Apika válaszolt a témára:
- Pistike, mit mond a kutyus?
- Vau-Vau!
- És mit mond a cica?
- Miáú-miáú!
- És az egér mit mond?
- CLICK-CLICK!

Api :Dss="bbcode_smile

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 1 hónapja #26345 Írta: Pepe
Pepe válaszolt a témára:
Hajnali háromkor, anyaszült meztelenül állít be a rendor az orsre. Az ügyeletes tiszt nem tudja, hova tegye:
- Mit keres maga itt így? Ilyenkor?!
- Jelentem, egy buliból jövök!
- És?
- Egész jó volt a hangulat, amikor az egyik no lekapcsolta a villanyt, és azt kiáltotta: "Vetkozni!"
- És?
- Erre én levetkoztem, majd megint megszólalt a no: "Férfiak munkára!"
- Na és?
- Hát láthatja fonök, itt vagyok!

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 1 hónapja #25959 Írta: ehran
ehran válaszolt a témára:
Egy tapasztalatlan, FRANK nevu curry-kóstoló feljegyzései, aki Ausztráliából tett látogatást Durban-ben, Dél-Afrikában:
"Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak választottak ki egy curry fozoversenyen. Az eredeti bíró megbetegedett az utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál, és a sörös sátor holléte felol érdeklodtem, mikor felkértek.
A másik két bíró (két helybeli indiai) biztosított afelol, hogy a curry egyáltalán nem lesz eros,azonkívül ingyen sort kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem.''

Íme az értékelo lapok a versenyrol:

Curry # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster Curry-je
1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszeru zamat.
2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt festéket az úttestrol. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem, ez volt a legrosszabb. Ezek az indiai fickók orültek.

Curry # 2: Applesamy Utanegeto Curry-je
1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípos Jalapeno íz.
2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy komolyan lehessen venni.
FRANK: Gyermekektol távol tartandó!! Nem vagyok benne biztos, hogy mit kellene éreznem a fajdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót, akik Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgosen több sort kellett hozniuk, mikor meglátták az arcomon a grimaszt.

Curry # 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót curry-je
1. BÍRÓ: Kiváló tüzes curry! Nagyszeru zamat. Több bab kellene bele.
2. BÍRÓ: Bab nélküli curry, kissé sós, remekül használja a piros paprikát.
FRANK: Hívjátok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket, mielott meggyulladok. A pincer kislány hátbavágott, így most a gerincem a mellkasom elso részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.

Curry # 4: Barbu Fekete Mágiája
1. BÍRÓ: Fekete bab curry gyakorlatilag bármi fuszer nélkül. Kiábrándító.
2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazán lehet curry-nek nevezni.
FRANK: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölozik, de az ízét nem éreztem. Lehetséges az ízlelobimbókat kiégetni? Savathree, a pincér kislány mögöttem állt a friss sör-utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem, szintén. Nem lehet, hogy a curry fokozza a nemi vágyat?

Curry # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója
1. BÍRÓ: Húsos, eros curry. A frissen orölt Cayenne bors tökéletes ízt ad. Igazán nagyszeru.
2. BÍRÓ: Curry aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell ismerni, a cayenne bors igen eros benyomást tesz.
FRANK: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik, és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi kezelésre szorul. A versenyzo megsértodött, mikor megmondtam neki, hogy a curry-je következtében agykárosodást szenvedtem. Savathree megmentette a nyelvemet a vérzéstol azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat.
Nagyon idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.

Curry # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja
1. BÍRÓ: Híg de mégis eros vegetáriánus curry. Jól eltalált egyensúly a különféle eros paprikák között.
2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erospaprikát, hagymát és fokhagymát. Igazán remek.
FRANK: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve. Összesz.rtam magam mikor fingottam, és attól félek, hamarosan átégeti a széket. Úgy tunik, senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve azt a Savathree lotyót, azt hiszem perverzebb, mint gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a seggem vele.

Curry # 7: Sugash Sikító Szenzáció Curry-je
1. BÍRÓ: Közepes curry, túl sok konzerv-paprikát használ.
2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tunik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik.
FRANK: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosítótut, és én az égvilágon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízbol állna. Az ingemet teljesen beborítja a curry, ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van láva-szeru sz.rral, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem, abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegore lesz szükségem, majd szippantok a hasamon levo 10 centis lyukon keresztül.

Curry # 8: Hansraj Hegyi Szent Curry-je
1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízu curry, mindenki számára biztonságos, nem túl eros, de pont elég fuszeres ahhoz, hogy észrevétesse magát.
2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott curry, nem túl eros és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett, mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székrol, és magára rántotta a currys tálat. Nem biztos, hogy túléli. Szegény Ausztrál, kíváncsi lennék, mit szólt volna egy igazán csípos curryhez?
FRANK: Nincs feljegyzés.

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 1 hónapja #25958 Írta: Viktor
Viktor válaszolt a témára: BKV
Buszsofor mottó:


"Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az sportol.

Az utas az, aki vár a megállóban."

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 1 hónapja #25953 Írta: Apika
Apika válaszolt a témára:
- Jegyeket, bérleteket kérem felmutatni!
- Egyik sincs!
- Megbírságolom és felszólítom, hogy azonnal hagyja el a jármuvet!
- És akkor ki vezeti tovább a buszt?

Api :D
25954|Ezek szerint el lehet mondani nyugodtan azt, hogy amennyire szépek és egzotikusak ezek az állatok, annyira kicsi a termékenységük. Nem csoda, hogy ha jól tudom védett, és nagyon tiltják is a természetbol való beszerzését. Ami érdekes számomra, hogy azt olvastam róluk, hogy foleg dögevok. Illetve pontosítva inkább húsevok, de ahogy az etetés összetétele mutatja, ti is e szerint tápláljátok oket.
25955|Köszi a válaszokat mindenkinek. Errol a neonhal betegségrol hol találok valami infót?
Egyébként felhívtam Baska doktort, és o azt tanácsolta hogy kezeljem baktopur direkt-el az aksit, mert valószíüleg az egyik neon csapat fertozte meg a másikat valamivel. A boltban is megkétdeztem, ott eloször tanácstalanok voltak, de aztán adtak valami baktérium ölo gyógyszert, és megmérték a ph-ját a vizemnek: 8,5. Ami elég magas, pláne vörös neonnak... :( Szóval valószínüleg az új csapat neonnak túl gyors volt a változás és legyengültek, aztán pedig elkapták ezt a bakteriális fertozést az "oshonos" neonoktól (két neont meg tudok különböztetni a többitol, és ok a régi csapatból valók, és még mindig semmi bajuk). 7 neonom pusztult el összesen eddig (kopp-kopp). A többi halnak látszólag semmi baja, leszámíva a magas ph okozta viselkedés változást.
Szóval erre jutottam, lehet tévesen...
Azt javasolták nekem a boltban hogy használjak ozmó vizet, mert a csapvíznek eleve 8.2-8.3 a ph-ja. És hogy a kezelés utáni nagyobb vízcserét teljesen ozmóval csináljam. Nem lesz ez kicsit nagy változás nekik? (jelenleg 17-es az összkeménység).

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 1 hónapja #25940 Írta: Sanzi
Sanzi válaszolt a témára:
Három asszony megbeszéli, hogy eztán egy hétig nem mos, foz, takarít otthon. Majd egy hét múlva megbeszélik a törteket.
Az egyik: Én az elso nap nem láttam semmit, a második nap sem láttam semmit, a harmadik nap a férjem már mosogatott.
A másik: Én az elso nap nem láttam semmit, a második nap sem láttam semmit, a harmadik nap a férjem már mosott, fozött, takarított.
A harmadik: Én az elso nap nem láttam semmit, a második nap sem láttam semmit, a harmadik nap már a bal szememre láttam egy kicsit...
:evil:

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 1 hónapja #25761 Írta: Sanzi
Sanzi válaszolt a témára:
A Szovjetunióban festménypályázatot ír ki a minisztérium valamikor a hatvanas években, a
témája: "Lenin Finnországban".
Jönnek a pályamuvek, de az egyiket nem érti az értékelo bizottság,
berendelik a festot:
- Kérem szépen ez a kép nem illik bele a pályázat témájába. Ezek itten
dugnak a képen! Egyáltalán ki ez a no?
- Krupszkaja elvtársno , Lenin elvtárs felesége - mondja a festo.
- Na, igen, értem... de ez az ember itt rajta... hát o nem Lenin elvtárs.
- Nem, o Lenin elvtárs soforje.
- És hol van Lenin elvtárs?
- Finnországban.

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 1 hónapja #25746 Írta: Pepe
Pepe válaszolt a témára:
Neandervölgyi osember fia otthon megmutatja apjának a bizonyítványát, ami nem túl fényes. Így az apa:
- Na, fiam. Az, hogy megvágtak bölényvadászatból, az egy dolog, kicsi vagy még, nincs elég erod, majd felnosz a feladathoz. Az, hogy meghúztak barlangrajzból is, az egy másik dolog, ez készségtárgy, neked meg igen kevés dologhoz van készséged, de idovel majd ezt is megtanulod. De hogy történelembol nem voltál képes megtanulni azt a tetves 2 oldalt?!

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 2 hónapja #25691 Írta: Freemen_
Freemen_ válaszolt a témára:
Tudjátok, hogy hívják a fáradt zselét???

"Üldö gel"

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 2 hónapja #25680 Írta: Apika
Apika válaszolt a témára:
- Apa, az ott egy halászhajó?
- Nem kisfiam, az egy yacht.
- És hogy kell írni, jével vagy ipszilonnal? És hával vagy céhával?
- ...jobban megnézve mégiscsak halászhajó.

Egy gyerek megállítja a járorözo rendort, és kérdi:
-

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 2 hónapja #25582 Írta: Konvex
Konvex válaszolt a témára:
Nílus
Két cigány úszik a Nílusban, és jönnek feléjük a krokodilok:
- Dik' má he, Gázsi! Itt a mentocsónak is Lacoste!

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 2 hónapja #25530 Írta: Viktor
Viktor válaszolt a témára: férfifül...
Mit mond a no:
Gyere te lustaság! Mindjárt itt az este,és ha most nem csináljuk meg a házimunkát,akkor sosem. Nézd az asztalon ezt a halom mosatlant. Mosogass el most azonnal,addig megcsinálom a vacsorát!

Mit hall ebbol a férfi:
GYERE blabla blabla bla bla blabla blabla CSINÁLJUK blabla bla bla blabla blabla bla AZ ASZTALON blabla bla blabla blabla bla MOST AZONNAL blabla bla blabla bla blabla.

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 2 hónapja #25518 Írta: Dacehunter
Dacehunter válaszolt a témára:
Piroska megy oda a nagymamához:
"Nagymama, nagymama, miért olyan dülledtek a szemeid?"
Mire a nagymama:
"Piroska, menj a francba, legalább a budin hagyjál már békén..."

:-)

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 2 hónapja #25517 Írta: Dacehunter
Dacehunter válaszolt a témára:
A nap mondása:

Bután nézel mint lufiárus a nyílzáporban.

:-)

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Oldalmegjelenítési idő: 0.913 másodperc
Product Tour

Keresés

Hirdetések

 
 
átvehető
Debrecenben az E-petnél:
 

Székesfehérváron a Tűzhal boltban:
 
 
Sopronban az Aqua-Zooban:
 
 
 Budapesten a Korallosakvárimban:
 
 
Budapesten a Vadvilágban:

Akvarista.hu a Facebookon

Menu

Chat

Ki van online?

Oldalainkat 258 vendég és 5 tag böngészi

Ajánló:

Kapcsolat:
 
Mizsák Norbert
Ez az e-mail-cím a szpemrobotok elleni védelem alatt áll. Megtekintéséhez engedélyeznie kell a JavaScript használatát.
+36 30 381-6969
Go to top