Hirdetés

Viccek

Több
13 éve 8 hónapja #25516 Írta: Don07
Don07 válaszolt a témára:
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lósz@rt szór a szoba közepére. A no felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én magam fogom megenni.
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert áram nincs a házban

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 8 hónapja #25513 Írta: tk
tk válaszolt a témára: janika

zsolt885 wrote: http://janikacd.uw.hu/ :mrgreen: :mrgreen:Ez nagyon súlyos!!! 8O

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 8 hónapja #25422 Írta: Don07
Don07 válaszolt a témára:
Egy cég alkalmazottjai beszélgetnek, mit kezdenek az év végi bónuszukkal.

Elso mondja:

-A németországi kirendeltségben dolgozom, a bónuszomból veszek kocsit, és

a maradékból elmegyek nyaralni.

Második:

- Én a svájci kirendeltségben dolgozom. A bónuszom egy részébol kiépítem a

medencét a házam mellet a többibol pedig világ körüli útra megyek.

Harmadig pedig:

-Én magyarországi leányvállalatnál dolgozom és a bónuszomból pulóvert

veszek.

A többiek meglepodve kérdezik.

-És a többi?

-A többit kipótolják a szüleim.

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 8 hónapja #25412 Írta: Don07
Don07 válaszolt a témára:
Ha legközelebb rossz napod van, gondolj a következokre:

egy Sziámi ikerpár egyik tagja vagy...
a válladnál hozzánott testvéred homokos...
te nem vagy az...
ma egy forró randevúja lesz...
csak egy seggetek van....
na, jobban vagy már? :D
_____________________________________________________________

Idos házaspár, 50. házassági évforduló, veranda, naplemente, hintaszék... ahogy kell. Egyszer csak feláll a mama, s egy nagyot bever az öreg orrnyergére, hogy az hanyatt esik a székkel együtt.
- Ezt miért kaptam? - kérdi az öreg
- Azért, mert belegondoltam: veled az elmúlt 50 évben egy jó szexünk sem volt.
Az öreg feltápászkodik, visszaül a székbe. Nem telik el azonban 5 perc, felpattan, s hátba rúgja az asszonyt, hogy az leesik a verandáról.
- Ezt miért kaptam? - kérdi az asszony a petúniák közül.
- Honnan tudod, hogy milyen a jó szex?!
_____________________________________________________________

Két idos néni beszélget:
-Ezek a mai fiatalok olyanok, mint a nyulak!
-Hogy érti ezt kedveském?
-Csak két dolog érdekli oket: a fu meg a szex.
_____________________________________________________________

- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak csigából?
- Hát, most hogy így rákérdezett, oszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: Egy csiga, egy disznó...

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 8 hónapja #25410 Írta: szter
szter válaszolt a témára:
P A S I K É P Z Õ
:mrgreen: **********************



A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nõ.
Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezésérõl
sejtésük sincs.
A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk
meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezõknek, akik mindegyik
kurzuson részt
vesznek!!!<hr class="bbcode_rule" />
KÖTELEZÕ TANTÁRGYAK:
1. Leválni az anyámról (2000 óra)
2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
3. A feleségem nem az anyám (350 óra)
4. A foci csak egy sport, Ronaldo pedig egy hülye (500 óra)


<hr class="bbcode_rule" />
IGEN HASZNOS TANTÁRGYAK:
1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)
2. Kész vacsora ... egy mosolygó feleség (200 óra)
3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai elõtt
(több mint 500 óra)
4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tûnjünk lustának (300 óra)
5. Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)
6. Nem hugyozok mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás
videórögzítéssel)
7. Elõbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené
tettetni. (kb. 1500 óra)
8. A cipõk maguktól soha nem mennek el a cipõs szekrényig (800 óra)
9. Hogyan jussunk el a szennyestartóig úgy, hogy útközben nem
tévedünk el (50 óra)
10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)


<hr class="bbcode_rule" />
VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK
1. Emésztési technika, mosogatás közben
2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel.
3. Konyha - kezdõ szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF
(kikapcsolni)
4. Konyha - haladó szint: az elsõ zacskós levesem anélkül, hogy
elforralnám az összes vizet.
5. A jégkocka tartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért
bemutató)
6. A legújabb tudományos felfedezés: fõzni, levinni a szemetet nem
okoz impotenciát
7. A WC ülõke dörrenésmentes lehajtása (videókonferencia a Harvard
egyetemmel)
8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután
megszabadultunk bélgázainktól?
9. Alapvetõ különbségek a szennyeskosár és a padló között
(zeneterápiás laborgyakorlat)
10. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David
Copperfield irányításával)
11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az
esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a
szekrényfiókban van, ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény,
melyik fiókjában.


<hr class="bbcode_rule" />
HÁZIDOLGOZATI TÉMÁK
(A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell
beadni)
1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptõl a ruhásszekrényig
2. Én és az elektromosság: a villanyszerelõ kihívásának anyagi elõnyei
villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!)
3. Miért nem bûntény virágot ajándékozni a nõnek a házasságkötés
után?
4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
5. Az eltévedt férfi autóvezetõ is kérhet útbaigazítást a járó-kelõktõl
anélkül, hogy impotensnek tûnne
6. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a
javíthatatlan károk elkerülése céljából
7. A mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése
8. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük,
amint egy nõ leparkol...



-x-

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 8 hónapja #25387 Írta: Apika
Apika válaszolt a témára:
A múlt hétvégén az egyik ismerosünk sétáltatta a kutyáit. Az egyik kutya nyakában tölcsér alakú gallér volt, nehogy belekapjon az oldalán lévo, gyógyuló sebbe.
Egy kisfiú bicajozott mellettük, majd megszólalt:
- Két kutya... az egyik egy virág.

Api :D

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 8 hónapja #25329 Írta: Dacehunter
Dacehunter válaszolt a témára:
Nagymama megkérdezi a Nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A Papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát elég nagy sár van kint.

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 8 hónapja #25135 Írta: Apika
Apika válaszolt a témára:
Baleseti sebészetre visznek a mentok egy férfit. Kérdi a betegfelvevo:
- Magával mi történt?
- Este lefekvéshez készülodtünk a feleségemmel. O állt a tükör elott, és panaszkodott:
- "Jaj Istenem, teli vagyok ráncokkal, a mellem lecsüng a derekamig, a fenekem megereszkedett. Mondj már valami biztatót!"
- És?
- Erre én azt mondtam neki: "De legalább a szemed még mindig kituno!"
- Ezután már csak a mentoben tértem magamhoz...

Api :D

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 8 hónapja #25120 Írta: Dacehunter
Dacehunter válaszolt a témára:
Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
- Paprikás krumpli jó lesz, azt szeretem...

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 8 hónapja #25118 Írta: Dacehunter
Dacehunter válaszolt a témára:
Világ legrövidebb meséje!

Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú aki megkérdezett egy lányt: "
Leszel a feleségem ? "

A lány azt mondta : NEM !

A fiú eztán boldogan élt, horgászni, vadászni járt, golfozott, sört vedelt
és pukizott, amikor és ahol csak akart.


VÉGE

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 8 hónapja #25117 Írta: Dacehunter
Dacehunter válaszolt a témára:
A FELESÉG NAPLÓJÁBÓL

Szombat este
A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót
a Plaza kávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnokkel, gondoltam,
hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végül is nem mondott
semmit. Csak nem alakult a beszélgetés, egész idö alatt csendben ült.
Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egyik csendesebb sarkába, de ez sem
segített. Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta, semmi
különös. Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt
válaszolta: nem, nem kell nyugtalankodnom.
Hazafelé útközbenn mondtam neki, hogy szeretem, kissé elmosolyodott, s
vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a viselkedését, s nem tudom miért
nem válaszolt a szerelmi vallomásomra. Otthon is éreztem, hogy egész idö
alatt messze jár, s nem is akar velem találkozni. Csak kornyadozott a TV
elött, s érezni lehetett, hogy messze jár az esze... Végülis felmentem
lefeküdni. Kis idö múlva követett. Nagy csodálkozásomra válaszolt a
szeretetemre, a símogatásokra, szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy
távol van. Elhatároztam, hogy rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már
alszik. Álomba sírtam magam. Nem tudom mit csináljak. Most már egészen
biztos, hogy van valakije. Az egész életem egy katasztrófa....

A FÉRJ NAPLÓJÁBÓL

Szombat
A Fradi kikapott. De este egy jót dugtunk.

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 8 hónapja #25065 Írta: Zsozso
Zsozso válaszolt a témára:
Öreg skót halálos ágyán utolsó perceit próbálja kihasználni. Minden
erejét összeszedve, hörgo hangon megszólal: -Itt van mindenki a
szobában? -Igen, itt vagyunk mindannyian, nagypapa. -Akkor mi a f...-ért
ég a konyhában a villany?!

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 8 hónapja #25064 Írta: Zsozso
Zsozso válaszolt a témára:
- Mi Süsü vezetékneve?
- Chuck
- ?
- "A neve is annyi Chuck Süsü..."

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 8 hónapja #25049 Írta: akszi

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 8 hónapja #24995 Írta: szter
szter válaszolt a témára:
>>
>> Két férfi dolgozik a parkban. Az egyik gödröt ás, a másik betemeti.
>> Egy járókelo figyeli egy darabig, majd nem állja meg szó nélkül:
>> - Ne haragudjanak, már jó ideje figyelem magukat. Miért ássák azt a
>> gödröt, ha úgyis megint betemetik?
>> - Eredetileg hárman vagyunk a brigádban:Pali ássa a gödröt, Ede ülteti a
>> fát, és én töltöm fel a fa körül a földet. Csak Ede ma nem jött, mert
>> beteg lett.

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 8 hónapja #24988 Írta: Feca
Feca válaszolt a témára:
Nem mindegy, kesztyu vagy bugyi.
Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni a kedvese születésnapjára, és mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas fontolgatas után végül úgy döntött, hogy egy pár kesztyu lenne a legmegfelelobb: romantikus, de nem túl személyes ajándék. Kedvese húga elkísérte ot az áruházba és megvették a kesztyut. A húg pedig bugyit vett magának. Csomagolás közben azonban az eladó összekeverte a ruhadarabokat és a húgé lett a kesztyu, a kedvesé pedig a bugyi. A fiatalember ellenorzés nélkül lezárta, szépen becsomagolta az ajándékot és elküldte kedvesének a következo kísérolevéllel együtt:
"Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni, mikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem, akkor a hosszú gombosat választottam volna, de o is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladóhölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt és alig volt még koszos. Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott lehetnék veled, hogy én adjam rád elsonek, mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogják mielott még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el kicsit belefújni mielott elteszed, mert a hordástól természetszéruleg kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkezendo évben. Remélem pénteken is rajtad lesz.
Szeretettel...
U.i.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátszon egy kis szor."

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 9 hónapja #24944 Írta: Apika
Apika válaszolt a témára:
Kvíz a televízióban:
- Ön mindent tud a fociról?
- Igen.
- Jól van! Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón...

Api :D

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 9 hónapja #24874 Írta: ogerike
ogerike válaszolt a témára:
2 légy ül a sz*ron.
Az egyik elfingja magát, erre a másik:
-Jó fej vagy vazzeg, nem látod, hogy eszem?

:lol:

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 9 hónapja #24864 Írta: facsiga
facsiga válaszolt a témára:
Iskolában:
- Van házid?
- Aha!
- Akkor önts!

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Oldalmegjelenítési idő: 1.034 másodperc
Product Tour

Keresés

Hirdetések

 
 
átvehető
Debrecenben az E-petnél:
 

Székesfehérváron a Tűzhal boltban:
 
 
Sopronban az Aqua-Zooban:
 
 
 Budapesten a Korallosakvárimban:
 
 
Budapesten a Vadvilágban:

Akvarista.hu a Facebookon

Menu

Chat

Ki van online?

Oldalainkat 653 vendég és 0 tag böngészi

Ajánló:

Kapcsolat:
 
Mizsák Norbert
Ez az e-mail-cím a szpemrobotok elleni védelem alatt áll. Megtekintéséhez engedélyeznie kell a JavaScript használatát.
+36 30 381-6969
Go to top