Hirdetés

Viccek

Több
13 éve 9 hónapja #24863 Írta: Dacehunter
Dacehunter válaszolt a témára:
Melyik háziállatnak van nyomása, ellenállása és fázisszöge is?
A csirkének, mert az Bar-Ohm-Phi.

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 9 hónapja #24862 Írta: Dacehunter
Dacehunter válaszolt a témára:
Két fickó egy élo mókust akar átcsempészni a határon. Ahogy a vámhoz közelednek, az egyikük beteszi a mókust a nadrágjába. Hosiesen eljut a vámosig, ott hirtelen kikapja a mókust és földhöz vágja.
- Ó te idióta, - szidja a társa - hát nem tudtál volna várni még két percet, amíg átjutunk?
- Ami sok, az sok! Ez a rohadt mókus elorenézett, talált két mogyorót, s elkezdte hámozni azokat. Ezt még bírtam. Azután hátra nézett, talált egy odút s megpróbált bejutni. Ezt is bírtam. De mikor a mogyorókat be akarta vinni az odúba, hát az már sok volt.

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 9 hónapja #24861 Írta: Dacehunter
Dacehunter válaszolt a témára:
Csúcsforgalomban a buszra nehezen férnek fel az utasok.
- Menjenek már beljebb, annyi hely van ott, hogy sakkozni lehetne!
- Jöjjön csak jóember! Úgyis hiányzik egy sötét paraszt.

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 9 hónapja #24860 Írta: Viktor
Viktor válaszolt a témára:
Én olyan sokoldalú vagyok, hogy az már majdnem gömb.

Ne vedd túl komolyan az életet! Úgyse kerülsz ki belole élve.

A dzsungelben minden eheto. Te is.

A pesszimista olyan ember, akinek mindig igaza van, de sosincs öröme benne.

Isteni testem van - mint Buddhának!

Nem szoktam vajas kenyeret kenni. Nálam az már fozésnek számít!

Részemrol a kockahas el van vetve!

Nem szenvedek elmebetegségben. Minden percét élvezem.

Az életem egy film, amelynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem.

Egyik reggel arra ébredtem, hogy magam alatt vagyok. Pedig alattad kéne....

Van két gyönyöru gyermekem - márpedig ötbol ketto az nem is rossz arány.

A szerénység az a muvészet, hogy mások jöjjenek rá, milyen fontos vagyok.

Olyan hülye vagyok, hogy az oviban megbuktam játékból.

Az élet egy hatalmas buli, csak én nem kaptam rá meghívót .

Javulni látom a dolgokat. Lehet, hogy valami fölött átsiklottam?

A rengeteg hátrányom mellett van egy csomó rossz tulajdonságom is.

Nem azért vagyok vegetáriánus, mert szeretem az állatokat, hanem azért, mert gyulölöm a növényeket

A hangom akkor tesz különösen vonzóvá, ha nem énekelek.

Csoda, hogy meg vagyok zavarodva, hisz az egyik szülom no volt, a másik meg férfi?

A szomszédaim nem lehetnek valami gazdagok. Akárhányszor átmegyek hozzájuk, hogy kérjek tolük valamit, az soha nincs nekik.

Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tole a beszélgetés.

Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel.

Szerintem minden ember értelmes, aki egyetért velem.

Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom és sportos a külsom. Csak az a baj, hogy mindezt vastag hájréteg borítja.

Engem nem lehet elképzelni, engem ki kell próbálni!

Hiszek a sárkányokban, a jó emberekben és egyéb fantázia szülte lényekben.

Nem tudtam, hogy lehetetlen, ezért megcsináltam.

Megdöglött az aranyhalam, pedig már épp kezdte megszokni víz nélkül.

Engem a siker nem ront meg, én világéletemben elviselhetetlen voltam.

Azért lettem feminista, hogy ne kelljen mazochistának lennem.

A legnagyobb problémám az, hogy a hülyeségem akaraterovel párosul.

Szeretném én az operát, ha nem volna benne az az éneklés.

Új megoldást találtam a szájszagom elleplezésére. Felemelem a
karjaimat.

Mindenkinek alanyi joga, hogy hülye legyen, és én élek is vele .

Én valahogy úgy vagyok a pasikkal, mint a zsiráfokkal.
Tetszik, tetszik, de otthonra azért nem kéne.

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 9 hónapja #24588 Írta: csiki07
csiki07 válaszolt a témára:
Egy ember bemegy a vendéglobe, és levest kér:
-Pincér! Kóstolja meg ezt a levest!
-Miért? Talán légy van benne?
-Nem, csak kóstolja meg!
-Netán el van sózva?
-Nem, csak kóstolja meg!
-Jó, de hol a kanál?
-Hoppáááááá!

Az építkezésen a fonök már vagy 10 perce nézi az egyik munkást.
-Te, Pisti, mit keresel?
-Egy fél méter átméroju és kb. fél méter magas betondarabot.
Erre 20 munkás kezdi el keresni. Fél órát keresgélnek mire Pisti megszólal:
-Na, mindegy. Hagyjátok fiúk, majd leülök erre a gerendára.

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
-Most a hátam mögé teszem, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk-mondja Igor.
-Na, melyik kezemben van?
-Bal!
Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 9 hónapja #24501 Írta: Dacehunter
Dacehunter válaszolt a témára:
Az esküvo után a fiatal feleség így szól a fiatal férjéhez:
- Drágám, most, hogy összeházasodtunk, azt hiszem, meg kellene beszélnünk, hogyan alakítsuk ki szexuális életünket. Este, ha a hajam rendben van, azt jelenti, nem akarok szexet. Ha kicsit kócos, azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem. Viszont ha a hajam teljesen kócos, azt jelenti, hogy akarom a szexet.
- Rendben, aranyom. Most elmondom, én hogyan gondolom: amikor hazajövök, iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom, lehet hogy nem. Viszont ha három pohárral vagy többet iszom, akkor rohadtul nem fog érdekelni milyen a hajad...

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 9 hónapja #17061 Írta: Apika
Apika válaszolt a témára:
Egy bölénycsorda olyan sebességgel tud haladni, amilyen a csorda leglassabb tagjának a sebessége. Ha egy ragadozó üldözobe veszi a csordát, a leghátsó, azaz a leglassabb példány lesz elsoként az áldozata. Ez a csorda szempontjából hasznos, természetes szelekció, hiszen a leglassabb tagtól rendszeresen megszabadulván a banda egyre nagyobb iramot diktálhat. Hasonló a helyzet az emberi agysejtekkel is: az agy olyan sebességgel tud muködni, amilyen a leglassabb agysejt sebessége. Mint az közismert, nagymértéku alkoholfogyasztás pusztítja az agysejteket, a fenti példával igazolhatóan eloször a lassabbját. Ebbol adódóan a rendszeres sörfogyasztás a gyengébb teljesítményu agysejtek megszüntetésével jelentékenyen növeli agyunk hatékonyságát. Ezért érezzük magunkat okosabbnak egy kiadós sörözés után...

Api :D

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 9 hónapja #18339 Írta: keszeg
keszeg válaszolt a témára:
Gyerek a szüleihez:
- Éjjel hallgatóztam az ajtótoknál és hallottam, hogy a halak beszéltek.
Szülok:
- Beszéltek? És mit mondtak?
Gyerek:
- Ha mégegyszer megharapod a farkam, kirúgom az akvárium oldalát.

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 9 hónapja #22366 Írta: conor
conor válaszolt a témára:
Öregek az unokáiknak mesélnek:
- Amikor Párizsban voltunk, bementünk minden étterembe, ettünk-ittunk, nem fizettünk, amikor szólt érte valamelyik pincér, jól levertük. Bementünk a kuplerájokba, jól kiszórakoztuk magunkat a lányokkal, majd amikor a madám kérte volna a pénzt, jól levertük õt és a striciket is.

Az unokák elgondolkodnak, majd õk is elutaznak Párizsba. Napok múlva agyba-fõbe verve, véresen jönnek haza.

- Bementünk az éttermekbe és nem fizettünk, erre jól levertek minket. Azután bementünk egy kuplerájba, ahol kiszórakoztuk magunkat, de amikor nem fizettünk, a stricik össze-vissza vertek minket.

Az öregek megkérdezik:- De gyerekek, kivel utaztatok Párizsba?

Unokák:- A Neckermannal.

Mire az öregek:- Ja, mi az SS-szel!

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 9 hónapja #24457 Írta: Brekk
Brekk válaszolt a témára: ......................
Egy filozófia-professzor az elöadását úgy kezdte, hogy fogott egy konzerv-üveget és feltöltötte kb. 5 cm átméröjü kövekkel. Rákérdezett, hogy ugye tele van az üveg. Igen - volt a válasz.
Ezután elövett egy dobozt, tele apró kaviccsal, és elkezdte beleszórni a kavicsokat az üvegbe. Miután a kavicsok kitöltötték a kövek közötti üres helyeket, megint megállapították, hogy az üveg tele van.
A professzor ezután elövett egy dobozt homokkal és azt kezdte betölteni az üvegbe. Természetesen a homok minden kis rést kitöltött. "És most" - mondta a prof, "vegyék észre, hogy ez az önök élete. A kövek a fontos dolgok - a családod, a partnered, az egészséged, a gyerekeid - ha minden mást elveszítenél, az életed akkor is teljes maradna. A kavicsok azok a dolgok, amik még számítanak, mint a munkád, a házad, az autód. A homok, az összes többi. Az apróságok. Ha a homokot töltöd be elöször, nem marad hely a kavicsoknak és a köveknek.
Ugyanez történik az életeddel. Ha minden idödet és eregiádat az apróságokra fordítod, nem marad hely azoknak a dolgoknak, amelyek igazán fontosak számodra. Fordíts figyelmet azokra a dolgokra, amelyek alapvetöek a boldogságod érdekében. Játssz a gyerekeiddel. Szakíts idöt orvosi ellenörzésre. Vidd el a párodat táncolni. Mindig lesz idöd dolgozni, takarítani, vendégeket hívni, rendet rakni. Elöször a kövekre figyelj - azokra, amik igazán számítanak. Állítsd fel a prioritásokat. A többi csak homok."

Némi kiegészítés: Az egyik diák megkérdezte, hogy most már valóban tele van-e a doboz? Mire a prof azt válaszolta, hogy igen, tele. Erre a diák elovett egy dobozos sört, kinyitotta és beletöltötte a dobozba. A sört a homok elnyelte, térfogatváltozás nem következett be. Azt mondta erre a diák: Bármennyire is úgy érezzük, hogy tele van az életünk, az alábbi példából látszik, hogy azért egy sör még belefér!!! :mrgreen:

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 9 hónapja #13223 Írta: hogofogo
hogofogo válaszolt a témára:
Két szoke beszélget a Hosök terén az egyik vezér
szobra elött:
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023.
Csak nem írták ki, hogy Pannon vagy Westel!

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 9 hónapja #13766 Írta: Sanzi
Sanzi válaszolt a témára:
Tegnap az M5-ön mentem.
Balra tolem egy hölgy tunt fel egy vadi új BMW-vel, több mint 130 km-es
sebességgel,
az arca egészen közel a visszapillantó tükörhöz, és éppen sminkelte magát.
Egy pillanatra félrenéztem; amint ismét odanéztem, már majdnem az én
sávomban volt
és még mindig a sminkjével foglalatoskodott.
Habár kemény fickónak tartom magamat, mégis úgy megijedtem,
hogy a villanyborotvám kiesett a kezembol és egyúttal kiütötte a
szendvicsemet a másik kezembol.
Amint megpróbáltam az autómat a térdemmel a savban tartani,
leesett a fülemnél tartott mobilom egyenesen bele a lábam között levo forró
kávéspohárba.
A kávé természetesen kifröccsent, leforrázta legnemesebb testrészemet,
tönkretette a mobilomat
és megszakított egy fontos telefonbeszélgetést.
A cigit a számban még éppen sikerült megmentenem.
Ki nem állhatom a noket a volánnál. Életveszélyesek...

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 9 hónapja #9792 Írta: Dacehunter
Dacehunter válaszolt a témára:
A nap mondása a benzináremelés kapcsán:

Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 9 hónapja #12892 Írta: hakansukur
hakansukur válaszolt a témára:
Jozsi bacsi!!!! Nem szekletbol sormintat az ajtora, hanem szekletmintaval a sor vegere az ajtohoz!!!! :mrgreen:

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 9 hónapja #23614 Írta: kasimatyi
kasimatyi válaszolt a témára:
Én sem szeretem, de ez tetszett. Amit te írtál, az valóban morbid egy kicsit.

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 9 hónapja #20258 Írta: Sanzi
Sanzi válaszolt a témára:
Én speciel nagyon útálom ha valakik, bármilyen plakátot telefirkálnak, vagy átírnak. Még ha szerintük vicces v. igaz is. (mindegy melyik párté cégé) De láttam én is egy nagyon profán párosítást, az egyik Metro áruház elott. 2 plakát egymás mellet:
1 Dr. Stomi: zabálás utáni gyomorégésre, képen a magát telezabált Bajor Imrével.
2 Add 1%-odat az éhezo gyerekeknek! rajta egy látványosan éhezo, vézna kisfiú.
:evil: Bravó

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 9 hónapja #19827 Írta: kasimatyi
kasimatyi válaszolt a témára:
Nekem a következo, óriásplakátra fújt szövegek tetszettek:
.......Párt : Eggyütt többre jutunk! (Aláfújva: Lopj te is!)
Demszky: Új Budapestet építünk! (Aláfújva: Mert a régit már tönkretetted!)
:mrgreen:

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 9 hónapja #20195 Írta: sasa
sasa válaszolt a témára:
By heti hetes:

Az állam a javunkat akarja, de mi nem adjuk! :mrgreen:

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 9 hónapja #20202 Írta: Viktor
Viktor válaszolt a témára: Jancsi és Juliska
Juliska, a gyönyöru fiatal lány kapál a TSz földjén. Arra megy Jancsi és
megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyöru vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 forintot, akkor jól van.
Jancsi odaadja a pénzt és megtörténik a dolog. Majd folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 forintot!
- Ha adsz 5000 forintot, akkor jól van, csak gyere, menjünk oda a bokorba. Jancsi odaadja a pénzt, megsimogatja és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást. Nem sokkal késobb arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 9 hónapja #4498 Írta: kasimatyi
kasimatyi válaszolt a témára:
Régi, de jó vicc:
Pistike harcikutyát akar vásárolni. Bemegy egy állatkereskedésbe, és közli kérését:
Az eladó erre kihoz egy leginkább csivavára emlékezteto, nyivákoló, kis hisztizo dögöt.
Pistike csodálkozva: Ember, én harci kutyát akartam!
Csak figyelj!-mondja az eladó.
Harci kutya, a szék!!!!!!-kiabálja
A kis dög erre furészporrá darálja a széket.
Pistike megszólani sem tud.
Ez semmi! -mondja az eladó.
Harci kutya, a szekrény!!!!!
A kis dög erre furészporrá és forgáccsá tépi, darálja a szekrényt!
Pistike még mindig földbe gyökerezett lábbal kifizeti, majd elindulnak haza.
Otthon az ajtón belépve az apja csodálkozva kérdezi: Fiam, mi a jó ég ez, he?
-Harci kutya, édesapám!
Az apa felröhög: Ez???? Harci kutya a fa...om!!!!!!
:D

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Oldalmegjelenítési idő: 0.957 másodperc
Product Tour

Keresés

Hirdetések

 
 
átvehető
Debrecenben az E-petnél:
 

Székesfehérváron a Tűzhal boltban:
 
 
Sopronban az Aqua-Zooban:
 
 
 Budapesten a Korallosakvárimban:
 
 
Budapesten a Vadvilágban:

Akvarista.hu a Facebookon

Menu

Chat

Ki van online?

Oldalainkat 661 vendég és 0 tag böngészi

Ajánló:

Kapcsolat:
 
Mizsák Norbert
Ez az e-mail-cím a szpemrobotok elleni védelem alatt áll. Megtekintéséhez engedélyeznie kell a JavaScript használatát.
+36 30 381-6969
Go to top