Hirdetés

Viccek

Több
11 éve 5 hónapja #71537 Írta: Apika
Apika válaszolt a témára:
Két cipoügynök Afrikába utazik új piacokat felderíteni. Egy pár nap múlva mindketten e-mailben számolnak be a hazai vállalatnak.
Az egyik ezt írja:
"A következo géppel hazautazom. Itt nem lehet cipot eladni, mindenki mezítláb jár."
A másik ezt írja:
"Afrikában korlátlanok a lehetoségeink. Senki sem hord még cipot."

Api :D

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
12 éve 1 hete #59158 Írta: wardust
wardust válaszolt a témára:
George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba kerül.
Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, melyik helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak. Az ördög kinyitja az elso szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Regan fuldoklik: elmerül, felmerül, elmerül, felmerül,...
- Á, nem - mondja Bush -, ez nem nekem való, én nagyon rossz uszó vagyok. Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és azt csinálja, amihez a legjobban ért. Bush tágra nyílt szemmel bámulja öket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni - és elore dörzsöli a kezét.
- Rendben - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica.

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
12 éve 1 hónapja #58047 Írta: wardust
wardust válaszolt a témára:
Esküvo elott:

fiú: - Hurrá! Végre! Már nagyon várom!
lány: - Elköltözzek?
fiú: - Nem, ne is gondolj rá!
lány: - Szeretsz?
fiú: - Természetesen!
lány: - Megcsaltál valaha is?
fiú: - Nem, hogy juthat ilyen az eszedbe?
lány: - Adsz egy csókot?
fiú: - IGEN!
lány: - Fogsz verni?
fiú: - Soha!
lány: - Hihetek neked?

Esküvo után:
Olvasd lentrol fölfelé.

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
12 éve 2 hónapja #54804 Írta: Pepe
Pepe válaszolt a témára:
A feleség jó késon tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten,
inflagranti találja férj urát egy ifjú hölggyel. Óriási patália,
asszony elorángatja a boröndöt, és röpke csomagolás után épp
elviharozna, amikor a férje megállítja:
- Csak egy szóra drágám! Mielott elmész, szeretném, ha meghallgatnád, hogy
is történt ez a dolog. Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén
megláttam ezt a hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam
és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hutoben
hagytál, mert elfelejtetted megsütni. Csak egy szétázott szandál volt a
lábán, úgyhogy odaadtam neki az egyik, még teljesen jó, cipodet, amit
csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból.
Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, de
sohasem hordtad, mert nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy
adtam neki egyet a tieidbol, ami még teljesen jó, csak te már kinotted.
Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte:
- Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ?

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
12 éve 4 hónapja #51662 Írta: Duke
Duke válaszolt a témára:
A világ legrövidebb könyvei, új kiadás: :D

- A ghánai szoláriumszerelok jegyzéke
- Izlandi Idegenforgalmi Hivatal: A szomszédos országok
- Paudits Béla: A konditermek világa
- David Seaman: Emlékezetes nagy védéseim
- Mohammed Atta: Landolás utasszállító géppel
- Zámbó Jimmy: Kaland a kiskakassal
- Ivan Szemjonov: A Kurszk matróza voltam
- Medgyessy Péter: Karizma
- Dr.Isak Grünbauer: A fityma szerepe a szexuális örömszerzésben
- Moniq Couvet: A "hol nem járt" fütyi legendája
- Knézy Jeno: Magyar köszöntés-tár
- Tunyogi Orsi: Nézz a szemembe
- Zoltán Erika: Képeskönyv retusálatlan Playboy fotóimból
- Michael Jackson: Miért jó feketének lenni
- Pintér Sándor: Hogyan számoltam le a magyar maffiával
- Viktor Sztrelnyikov: Sikeres légibemutató szervezése
- Csurka István - Visszacsatolt területeim utcaszótára
- Sas József: Ez tényleg humoros!
- Bp. V. ker. Önkormányzat: Térkép az ingyenes parkolási zónákról
- Anettka: Hogy lehet egy no egyszerre szép és okos?
- Müller Péter Sziámi: Értelmes fejformáim
- A Trabant istálló Forma 1-es sikerei
- A Knézy Jeno-fan club telefonkönyve.
- Ózd világörökség listája
- Gangstaa Zolee: Iskolaéveim
- Dobó Kata: Önzetlen, oszinte szerelem
- A magyar optimizmus ezer éve...
- Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek összehasonlító táblázata
- Knézy Jeno: Hogyan közvetítsünk elfogulatlanul?
- Habsburg Ottó: Répa, retek, mogyoró
- George Bush: Országok, amiket felismerek a térképen
- Demszky Gábor: Harcom egy tiszta és élheto városért
- II. János Pál: Egyéjszakás kalandjaim
- Híres busmanok az IT-businessben
- Ábel Anita: Az Értelem
- Zalatnay Cini: Látom a köldököm
- Lagzi Lajcsi: Hogyan lettem anorexiás
- Woody Allen: Trend a szemüvegiparban
- Darth Vader: Strepsils.

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
12 éve 4 hónapja #16801 Írta: wardust
wardust válaszolt a témára:
Nagyné feljelenti a szomszédját, Kovácsot, amiért több alkalommal is tehénnek nevezte ot.
Kovácsot a bíróság el is ítéli becsületsértésért és megbírságolják.
A férfi így szól a bíróhoz:
- Ez azt jelenti, bíró úr, hogy többet nem szólíthatom Nagynét tehénnek?
- Pontosan - feleli a bíró.
- De egy tehenet szólíthatok Nagynének, ugye?
- Azt megteheti.
Kovács rávigyorog az asszonyra:
- Akkor viszontlátásra, Nagyné!

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
12 éve 5 hónapja #49792 Írta: kasimatyi
kasimatyi válaszolt a témára:
"Simcsek" és "Korbuj" úr beszégetése:
Simcsek elkezdi...Te, Korbuj! Fogadjunk, hogy tudok olyan mondatot mondani amiben kétszer szerepel a neved?!?!?! Ezt figyeld... NyolcKorbujj be egy kupac szarba, és majd tízKorbujj ki belole, hehe!
Erre Korbuj úr válaszol....én is tudok olyan mondatot, kedves Simcsek barátom amiben kétszer bennevan a neved: Simcsek, Simcsek a b*d*s k*rva any*d*t ! :D :D :D :D

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
12 éve 5 hónapja #49785 Írta: Pepe
Pepe válaszolt a témára:
A vadász betér a kocsmába, és elmondja, hogy o a legnagyobb vadász,
bármely vadat felismer a szorérol, sot ha a golyónyomot is megmutatják
neki akkor megmondja a fegyver tipusát is egy italért.

Hozzák az elso vadbort, a vadász bekötött szemmel megmondja,
medve, 0.3-as kaliberu vadászpuska.

Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes
puskával lotték meg.

Igy megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör
elott látja hogy az arcán egy óriási monokli van.

Kérdezi a feleségét:
Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?

Mire az asszony: Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a
bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon !

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
12 éve 6 hónapja #48210 Írta: bladerunner
bladerunner válaszolt a témára:
Vigyázat!! Egyrésze 18-as karikás!!!

Két hal beszélget a tóban:
- Vigyázz! -mondja a nagyobbik- Az ott egy horog. Nehogy bekapd!
- Miért? -kérdezi a kis hal.
- Két okból. -válaszolja a nagy- Az egyik, hogy ha bekapod, akkor kihalásznak, megpucolnak, megsütnek és megesznek.
- Nagyon köszönöm -hálálkodik a kis hal- megmentetted az életemet. És mi a másik ok?
- Az, hogy én akarlak megenni!

Két nagyképu bagoly ül a fán. Megszólal az egyik:
- Nekem azt mondta az Isten, hogy én vagyok a legszebb és a legokosabb a földön!
Mire a másik:
- Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna.

A gilisztafiú kérdi a gyászruhás és zokogó mamájától:
- Mama, miért sírsz?
- Apád miatt.
- Miért hol van?
- Elment horgászni

A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Másnap megint arra jár és bekiált:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Harmadnap megint arra jár:
- Anyátok itthon van?
Pechére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi kergetni. Nyuszika fut, fut de nem bírja lerázni. Hirtelen átugrik két, szorosan egymás mellett álló fa között. A rókamama utána, de beszorul. A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és így szól:
- Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek

A nyuszika sétál az erdoben, majd egy tisztáshoz ér, ahol talál egy ötujjas kesztyut. Felveszi és továbbmegy. A következo tisztáson legelészo tehenekkel találkozik, és a kesztyut lobogtatva odakiált nekik:
- Hé csajok! Melyikotök vesztette el a melltartóját?

A nyuszika bemegy a patikába, és így szól:
- Kábítószer van?
- De nyuszika, nem tartunk kábítószert! - válaszolja szelíden a patikus.
Másnap megint bemegy, és így szól:
- Kábítószer van?
- Mindtam már hogy nincs! - jön a válasz.
A patikus nagyon megsajnálja a nyuszika sóvárgó tekintetét, és elhatározza hogy harmadnapra csinál neki egy adag kábítószert. Bemegy harmadnap a nyuszika:
- Kábítószer van?
- Igen nyuszika, tessék!
Mire a nyuszika eloveszi az igazolványát:
- Állami rendorség

A hangyák motoroznak. Egyszer csak az elso hirtelen fékezve megáll. A többiek odasereglenek köré és megkérdezik:
- Miért álltál meg?
- Semmi, csak egy bogár ment szemembe

Két sündisznó sétál a mexikói sivatagban. Egyszerre megpillantanak egy hatalmas kaktuszt.
- Mi lehet ez, mit gondolsz? -kérdi az egyik.
- Szerintem egy akrobatacsoport
A nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindíg a nyuszi nyer. A farkas az egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz?
- Tudod -válaszolja a nyuszika- sakkozás elott mindíg elmegyek a szeretomhöz, és jól megdugom.
A farkas elkezd gondolkozni hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs noje, úgy határoz, jó lesz a felesége is. A következo sakkozás elott kimegy a konyhába, és hátulról letámadja fozöcskézo feleségét, mire megszólal az asszony:
- Mi van nyuszika, mész sakkozni?

A hangyák békésen sétálnak a sivatagban, mikor felunik mögöttük egy hangyász. A hangyák nagyon megrémülnek, és felmásznak egy közeli fára. Mivel a hangyász nem tud fára mászni, ezért hatalmas ormányával megragadja a fát, és nagy erovel rázni kezdni. A legkisebb és legvéznább hangya pont a hangyász nyakára esik. A többiek lekiabálnak neki:
- Fojtsd meg, Egon!

Az oroszlán békésen sétál az erdoben. Egyszer csak szembe jön vele a nyuszika. Az oroszlán eléurgik és így szól:
- Ki a legerosebb az erdoben?
- Hát te! - válaszolja megszeppenve a nyuszika.
Az oroszlán kihúzza magát és elégedetten megy tovább. Pár perc múlva szembe jön vele az ozike.
- Ki a legerosebb állat az erdoben?
- Természetesen te! - válaszolja az ozike halálsápadtan.
Az oroszlán örül, hogy mindenki fél tole. Félóra múlva találkozik az elefánttal.
- Ki a legerosebb állat az erdoben?
Az elefánt szó nélkül megragadja az oroszlánt, és egy fához csapja. Az oroszlán nyögve tápászkodik fel, miközben így szól:
- Micsoda világ, már nem is kérdezhet az ember

És végül:
10 ok amiért a síelés jobb mint a szex
1. Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra!

2. Nagy szuz területek várnak meghódításra.

3. A domborzati adottságok kitunoek.

4. A botod mindig kemény.

5. A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.

6. Bérletet válthatsz az élvezethez.

7. A menetek száma korlátlan.

8. Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.

9. Választhatsz, hogy kezdo vagy haladó szinten próbálkozol.

10. Ha nem megy, vehetsz órákat.

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
12 éve 6 hónapja #47496 Írta: Emperor_
Emperor_ válaszolt a témára:
KÉT INFORMATIKUS BESZÉLGET
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szoke novel.
- Ahá, szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkoztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a
notebook mellé, az asztalra...
- No, csak vettél egy notebookot? Milyen processzorral?

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
12 éve 6 hónapja #47387 Írta: Apika
Apika válaszolt a témára:
A kis molylepke eloször repül ki a szekrénybol. Amikor hazaér, kérdi tole az anyukája:
- Na, milyen volt kint?
- Nagyon örültek nekem, mindenki tapsolt.

Api :D

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
12 éve 6 hónapja #47090 Írta: gercsi
gercsi válaszolt a témára:
MIt mond a rendor a konektornak?


Mi van röfi befalaztak?











Hol lapul a legjobban a nyúl?


Az úthenger alatt.



Miért álll egy lábon a gólya?

Mert gondolkodik a következo lépésen.



MIért áll egy lábon a gólya?

Mert ráléptem az egyik lábára.



Nyúl és a kígyó:


-Na jól van kígyó nem piszkállak többet.
-Rendben,kössz!
-Kezet rá!

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
12 éve 6 hónapja #47085 Írta: porkeman
porkeman válaszolt a témára:
Fáradtan és szomjasan bandulok egy túrista a pusztában. Meglát egy tanyát szép nagy gémeskúttal. Odaporoszkál, de nem talál senkit. A kút fölé hajol, de nem lát benne semmit. Belehajít egy kavicsot, fülel, nem csobban. Felkap egy fadarabot, belehajítja a kútba, fülel, nem csobban. Meglát a kút mellett egy üllot, felemeli beledobja és fülel. Nagy robogást hall, megfordul, hát egy kecske rohan felé, gyorsan félreugrik, a kecske meg zsuppsz bele a kútba. Egyszer csak elokerül a paraszt:
-Jó ember, nem látta a kecskémet,
- Dehogynem, itt támaszkodom a kútnál egyszer csak jön a kecske, félreugrok, az meg zsuppsz bele a kútba....
- Hát az meg, hogy lehetett, mikor a kecske ki volt kötve egy nagy üllohöz
Üzenet módosítása/törlése

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
12 éve 6 hónapja #46641 Írta: akszi
akszi válaszolt a témára:
Ebbol a halból szeretnék hármat. Tudod párban adni?

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
12 éve 7 hónapja #46269 Írta: akszi
akszi válaszolt a témára:
v: -ez milyen hal?
é: -szellemkéshal
v:- ja, tényleg úgy mozog mint egy kés

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
12 éve 7 hónapja #46154 Írta: akszi
akszi válaszolt a témára:
vevo: meg tudja mondani hogy muködik ez az algamágnes?

én: persze, két részbol áll az egyik belülre a másik kíülre....stb stb

vevo: aha szóval akkor ha bent hagyom az akváriumban akkor nem vonzza oda az algát...

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
12 éve 7 hónapja #46146 Írta: akszi
akszi válaszolt a témára:
2 perccel ezelott egy kedves vásárló "harcsaevo algát" kért tolem. :D

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
12 éve 7 hónapja #45758 Írta: conor
conor válaszolt a témára:
Az idosödo íróno, akit írói körökben Dunduskának neveznek, elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életérol. Afrikai útján megismerkedik egy idos úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él. Megkérdezi tole, hogy ha o most jóságos tündér lenne, mi lenne a három leghobb kívánsága.
- Nincs nekem három, csak ketto van - feleli az öreg. - Mielott meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen not és egy fehér elefántot!
- Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom - mondja az íróno, bemegy az erdobe, egy fa mögött levetkozik, majd meztelenül elolép.
- Nos, uram, mit szól hozzá?
- Nahát, csodálatos... köszönöm önnek! Most már csak egy szép meztelen not szeretnék látni!

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
12 éve 7 hónapja #45753 Írta: Apika
Apika válaszolt a témára:
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanítóno megemeli, és látja, hogy valami szivárog belole. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem! - feleli a fiú.
Újabb csepp kóstolása után:
- Pezsgo?
- Nem!
- Szabad a gazda! Feladom, mi ez?
- Kiskutya...

Api :D

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
12 éve 7 hónapja #45745 Írta: belaboy
belaboy válaszolt a témára:
- Kedves kollegák, az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben
holtbiztosak, az okosak meg tele vannak kételyekkel.
- Tényleg, fönök?
- Hát persze!!

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Oldalmegjelenítési idő: 0.935 másodperc
Product Tour

Keresés

Hirdetések

 
 
átvehető
Debrecenben az E-petnél:
 

Székesfehérváron a Tűzhal boltban:
 
 
Sopronban az Aqua-Zooban:
 
 
 Budapesten a Korallosakvárimban:
 
 
Budapesten a Vadvilágban:

Akvarista.hu a Facebookon

Menu

Chat

Ki van online?

Oldalainkat 707 vendég és 0 tag böngészi

Ajánló:

Kapcsolat:
 
Mizsák Norbert
Ez az e-mail-cím a szpemrobotok elleni védelem alatt áll. Megtekintéséhez engedélyeznie kell a JavaScript használatát.
+36 30 381-6969
Go to top