Hirdetés

Viccek

Több
13 éve 10 hónapja #23505 Írta: Mirci
Mirci válaszolt a témára: Ma kaptam, alig fárasztó... :)
- Hogy csalja meg a pék a feleségét?
- Zsemlesütve.

- Mi a méhrajzás?
- Kasmenés.

- Mit köt a fecskelány a fejére?
- Fecskendot.

- Melyik a legnépszerubb télen uzött sportág?
- A hosszútávfutés.
<b

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 10 hónapja #23469 Írta: Apika
Apika válaszolt a témára:
Átmegy a részeg a piroson. Megállítja egy csinos rendorno.
- Ötezer forint lesz...
Csorgó nyállal méri végig a részeg a not.
- Érted akár egy tízest is adok... De mióta hordtok egyenruhát?

Api :D

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 11 hónapja #22992 Írta: Freemen_
Freemen_ válaszolt a témára:
<img src="http://www.akvarista.hu/modules/coppermine/albums/userpics/10721/halak.jpg" alt="halak.jpg" class="bbcode_img" />

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 11 hónapja #22936 Írta: csiki07
csiki07 válaszolt a témára:
-Mi a különbség a fogpiszkáló és a noi mell között?
-Az egyik fogvájó, a másik fogva jó.

-Mi lesz a tökös gyerekbol ha elüti az autó?
-Mogyorókrém.

- A zsúfolt buszon egy alacsony növésu nénike jelezni szeretett volna, hogy

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 11 hónapja #22615 Írta: belaboy
belaboy válaszolt a témára:
Egy férfi meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérnemuben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt
mondta: "Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!".
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem, aztán rohantam sörözni.

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 11 hónapja #22508 Írta: Bellcanto
Bellcanto válaszolt a témára:
ez azért 18 éven felüleknek!!! ki kéne tenni a piros karikát a sarokba :lol:

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 11 hónapja #22507 Írta: Freemen_
Freemen_ válaszolt a témára:
A 160 kilós no bemegy a nogyógyászhoz. Felfekszik az asztalra, az orvos már vagy 5 perce nézi és közben ráncolja a homlokát, majd a következot mondja:

- Asszonyom, kérem fingjon egyet, hogy legyen valami kiindulási pontom!

:evil: :mrgreen:

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 11 hónapja #22311 Írta: Bellcanto
Bellcanto válaszolt a témára:
a kérdés alapján a Merciben windows van... :rolleyes:

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 11 hónapja #22302 Írta: Dacehunter
Dacehunter válaszolt a témára:
Idáig ez a legjobb :D:D

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 11 hónapja #22274 Írta: Konvex
Konvex válaszolt a témára:
Az úton megy a legújabb és legdrágább sel Mercedes. Hirtelen fékeznie kell és megáll. Néhány másodperc múlva hatalmas csattanás hallatszik az autó hátuljánál.
A Merci fedélzeti számítógépe a következo üzenetet írja ki: "Új Plug&Play (Trabant 601S) eszköz csatlakozott. Telepíti hozzá a szoftvert?"

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 11 hónapja #22255 Írta: Apika
Apika válaszolt a témára:
Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány:
- Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?
<hr class="bbcode_rule" />
A feleségem meglátta a szomszéd nejének az új BMW-jét, azóta nyaggat, hogy vegyek neki valamit, amivel gyorsabban van százon, mint 6 másodperc. Vettem neki egy fürdoszobamérleget...

Api :D

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 11 hónapja #22010 Írta: Dacehunter
Dacehunter válaszolt a témára:
Három cipobolt nyílik, közvetlenül egymás mellett. A két szélso
tulajdonosa tele van pénzzel, elhatározzák, hogy fellendítik a
forgalmat. Az elsonél komplett stábot alkalmaznak. Dolgozik náluk:
- key account
- account executive
- cc supervisor
- sales manager
- copy writer
- art director
- pr expert
- client service director
- account trainee - és még sokan mások. Meeting és brandépítés ezerrel,végül a stáb kitalálja a zseniális ötletet: kiírják a bolt fölé hogy

"A világ legjobb cipoi!"

Felveszik a bónuszt és fényezik magukat.
A másik bolt tulajdonosa rájön hogy ez jó, o is alkalmaz egy komplett
stábot. Meeting, brandépítés, kitalálják a szenzációs ötletet, kiírják a
bolt fölé hogy:

"A világ legjobb és legolcsóbb cipoi!"

A középso bolt tulajdonosa, az öreg Grün bácsi, aki még a háború elott
kezdte a szakmát, nagyon vakarja a fejet, végül kiírja:

"FOBEJÁRAT "

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 11 hónapja #21992 Írta: csiki07
csiki07 válaszolt a témára:
Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára
bízza a gazdaságot arra az idore, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson. Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek. Azt mondja az öreg:
-Minden rendben volt, fiam?
-Igen apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát... Eltört a villa nyele.
-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
-Miért, megdöglött a kutya?
-Igen.
-Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek...
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istálló !? Mitol gyulladt volna ki az istálló !?
-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
-Hát az is leégett!?
-Igen, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
-Meghalt a nagymama??! Dehát...
-Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám
megszökötta postással...
-Megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van, fiam.
-Hát mondtam én, hogy minden rendben van?

:lol:

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 11 hónapja #21967 Írta: sasa
sasa válaszolt a témára:
John, a texasi olajmágnás nézi a TV-t és látja benne, hogy szibériába -70 fok van. Na fel is hívja Ivánt, az orosz olajmágnást:
- Szevasz Iván, te figyelj, nálatok tényleg -70 fok van?
- Á dehogy, lehet olyan -20,30.
- Dehát itt mondja a TV, hogy Szibériában -70 Fok van!
- Nyet, nyet, itt olyan -20,30 fok van.
- De látom a TVben, hogy 2 méteres jégcsapok lógnak az ereszekrol az utcákon!
- Jaa, hogy odakinn....

:mrgreen:

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
13 éve 11 hónapja #21962 Írta: Brekk
Brekk válaszolt a témára: :)
Valahol Szibériában:
A tanító a trópusi állatok szemléltetéséhez az órán mutat a kisiskolásoknak egy kitömött krokodilt.
- Na Iván, mi ez itt az asztalon?
- Kenguru.
- Nem, nem menj a helyedre. Mondd meg te Griska!
- Orrszarvu.
- Nem, nem menj a helyedre. Mondd meg te Sztyopka!
- Zebra.
- Nem, nem menj a helyedre. Ejnye gyerekek, pedig már tanultunk róla az elôzô órán! Mond meg te Szásenyka!
Szásenyka:
- Csak nem személyesen Vlagyimir Iljics?

<hr class="bbcode_rule" />A '60-as években az osztálynak dolgozatot kellett írni az "ellenforradalomról". Idézet Móricka írásmuvébol:
- "Az imperialista-bérenc suhancok benzines palackkal dobálták a békésen lövöldözo szovjet tankokat!"

<hr class="bbcode_rule" />Tanár: Zavarja a neonfény?
Diák: Nem.
Tanár: Akkor viszlát legközelebb...

Legközelebb:
Tanár: Zavarja a neonfény?
Diák: Igen.
Tanár: Akkor viszlát legközelebb...

Legközelebb:
Tanár: Zavarja a neonfény?
Diák: De Tanár Úr! Ez argon lámpa!
Tanár: Rendben, akkor kezdhetjük...

<hr class="bbcode_rule" />Arab olajsejk fiának levélrészlete:
Drága szüleim!
Jól vagyok, tanulmányaim jól haladnak, csak az zavar, hogy míg én Ferrarival járok iskolába az osztálytársaim busszal...
És a válasz:
Drága Fiam!
Nekünk nagyon fontos a Te boldogságod, úgyhogy apáddal küldjük a buszt...

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
14 éve 2 napja #21704 Írta: hogofogo
hogofogo válaszolt a témára:
Belép egy fickó a kocsmába, megkérdi a kocsmáros:
-Mit akar?
Mire a vendég:
-Hogyhogy mit akarok?! Egy nagyobb házat, több pénzt, szebb feleséget!
-Ugyan ember, nem úgy értettem. Mit kíván?
A vendég még ingerültebben:
-Hogyhogy mit kívánok?! Egy gyönyöru villában lakni, milliomosnak lenni, egy csodálatos feleségem lenne, gyönyöru gyerek...
-De ember, nem úgy értem. Mi legyen?
-Hogyhogy mi legyen?! Hát legyen fiú! Bár ha lány lesz az se baj...
-Engem félreértett, nem ezt akartam tudni! Azt kérdem, hogy mit szeretne inni!
-Nahát, miért nem ezzel kezdte! Na, mi van?
-Nincs semmi, csak állok itt a pult mögött...

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
14 éve 4 napja #21633 Írta: Bellcanto
Bellcanto válaszolt a témára:
Ül a horgász a tó partján, egyik kezében a pecabot, a másikban egy
fél téglát egyensúlyoz.
Arra megy egy szoke bombázó, és feltunik neki, milyen furcsa módon
lesi a fickó a halakat.
Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Mondja, miért tartogatja a kezében azt a fél téglát?
- Ha megengeded, hogy megdugjalak, akkor elárulom.
A szöszi húzódozik:
- De hát én nem vagyok olyan...
- Nincs szeretkezés, nincs titok! - mondja a pecás, és visszafordul a víz felé.
A szöszit eszi a kíváncsiság, ezért levetkozi amúgy is kevés gátlását.
- Tudja mit?
Annyira kíváncsi vagyok, hogy legyen!
Lefekszem magával, csak árulja el, miért tartja a kezében azt a fél téglát!
A pecás leteszi a botot, bevezeti a szöszit a bokrok közé, és rendesen megkeféli.
Amint felöltözve újra elobukkannak a surubol, a szöszi megint rákezdi:
- De most már árulja el, miért tartogatja a kezében azt a fél téglát!
- Tudod, drágám, már két órája üldögélek itt a tó partján, de ezzel
a bottal még egyetlen kapásom sem volt.
Ezzel a fél téglával viszont te vagy az ötödik!

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
14 éve 5 napja #21591 Írta: Apika
Apika válaszolt a témára:
- Ki az abszolút sovány?
- Aki kitárt karokkal zuhanyozik, nehogy elnyelje a lefolyó.
- Aki ide-oda ugrál a zuhany alatt, hogy vizes legyen.

Api :Dss=

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
14 éve 1 hete #21558 Írta: Konvex
Konvex válaszolt a témára:
Pápa a mennyben

II. János Pál felkerül a mennybe, kopogtat az ajtón. Szent Péter üdvözli ot és kérdezi a nevét.
"Én vagyok a pápa" - válaszolja.
"Pápa, pápa" mormogja Péter, és utána néz a Nagy Könyvben.
"Sajnálom, de ilyen néven senkit nem találok!"
"De én vagyok isten helyettese a Földön!" mondja a pápa.
"Istennek van helyettese a Földön?" kérdezi Péter csodálkozva "Furcsa, ezt nekem sosem mondta..."
A pápa rákvörös és folytatja:
"Én vagyok a katolikus egyház feje!"
Péter: "Katolikus egyház... sosem hallottam. De várj egy kicsit,
megkérdezem a fonököt"
Hátramegy és kérdezi Istent:
"Te fonök, itt van egy hapsi, aki azt állítja, hogy a Te helyettesed a Földön. Pápa a neve. Mond ez neked valamit?"
"Nem, sosem hallottam, nem ismerem. De tudod mit, kérdezd meg Jézust, o járt a Földön, hátha o tud valamit!"
Hívatják Jézust és elmesélik neki a szituációt. O sem tud semmirol, de hátramegy az irodájába és utánanéz az papírjai között.
Tíz perc múlva jön vissza, folynak a könnyei a röhögéstol.
"Ezt nem hiszem el" mondja elcsukló hangon a hasát fogva. "Emlékeztek még arra a kis horgász-halász egyesületre, amit poénból 2000 éve alapítottam?
Még mindig létezik..."

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
14 éve 1 hete #21512 Írta: Sanzi
Sanzi válaszolt a témára:
Fiatal újságíró utazik Székelyföldre, interjúra. Kérdezi is az öreg
székelyt:
-Bátyám! Tudna egy történetet mesélni az olvasók számára?
-Persze fiam! Ecce eltunt a szomszéd felesége a nagy erdobe.
-És? Mi történt?-kérdi az újságíró
-Mi férfiak összegyultünk a falu foterén, fogtunk egy üveg pálinkát,oszt
megkerestük.
-És meglett?-kérdi az újságíró
-Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük.
-Hát ez nagyon vidám történet! Van valami más is?
-Persze fiam! Ecce eltunt a szomszéd birkája a nagy erdobe.
-És? Mi történt?-kérdi az újságíró
-Mi férfiak összegyultünk a falu foterén fogtunk egy üveg pálinkát,oszt
megkerestük.
-És meglett?-kérdi az újságíró
-Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük.
-Hát ez egy kicsit morbid történet! Van valami szomorú is?
-Van fiam! Ecce én is eltuntem a nagyerdobe......

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Oldalmegjelenítési idő: 0.984 másodperc
Product Tour

Keresés

Hirdetések

 
 
átvehető
Debrecenben az E-petnél:
 

Székesfehérváron a Tűzhal boltban:
 
 
Sopronban az Aqua-Zooban:
 
 
 Budapesten a Korallosakvárimban:
 
 
Budapesten a Vadvilágban:

Akvarista.hu a Facebookon

Menu

Chat

Ki van online?

Oldalainkat 647 vendég és 0 tag böngészi

Ajánló:

Kapcsolat:
 
Mizsák Norbert
Ez az e-mail-cím a szpemrobotok elleni védelem alatt áll. Megtekintéséhez engedélyeznie kell a JavaScript használatát.
+36 30 381-6969
Go to top