Hirdetés

Viccek

Több
12 éve 6 hónapja #37930 Írta: Tompi5
Tompi5 válaszolt a témára:
Pistike és a haverja elmennek jósoltatni.Eloször bemennek egy tenyérjóshoz.Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt,hangosan röhögve távoznak. Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az asztalra, de a két srác ismét röhögve távozik. Harmadikként egy üveggömbbol jósoló öregasszonyhoz térnek be. Megy a nagy hókuszpókusz, feketemacska, füst meg minden, de a vendégek ismételten röhögéstol fuldokolva hagyják el a jósdát.
Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja:
-Na, ma megint jósokat nevettünk...!



A Kultuszminisztériumban kiadják irányelvét, hogy az oktatást sokkal praktikusabban, sokkal életszerûbben kell alakítani. A tanítónõ:
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszõleges számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínûleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon.
A tanítónõ felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az elõbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni
- Már megint te vagy, te hülye k**va? Menjél vissza a jó k**va anyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz b***ogatni.
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenõke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Zolika vagyok, ....nem kerestek?

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
12 éve 6 hónapja #37869 Írta: Apika
Apika válaszolt a témára:
A gyerekek a hátsó ülésen balesetet okozhatnak!
A balesetek a hátsó ülésen gyerekeket okozhatnak!

A rendor megáll a pirosnál a motorjával és eldol. Bosszankodva megszólal:
- Mióta leszerelték róla az oldalkocsit, mindig ezt csinálja...

Api :D

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
12 éve 7 hónapja #37704 Írta: Don07
Don07 válaszolt a témára:
Superman meséli:

- Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanot egy teton,

amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy napozószékben, s

kéjesen vonaglik.

Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele...

- S nagyon meglepodött a Macskano?

- Hát igen ... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember...

:mrgreen: :mrgreen:

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
12 éve 7 hónapja #37598 Írta: Sanzi
Sanzi válaszolt a témára:
Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja:
- Hova mész, fiam?
- Iszunk egyet a haverokkal.
- Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol...
Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi történt éjjel.
- Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lek**váztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a novéredet lerugdostad az ágyról, még azt is turtem. Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odasz*rtál a nappaliba. Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "mától a sünike velünk lakik"...

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
12 éve 7 hónapja #37316 Írta: corydoras
corydoras válaszolt a témára:
Név (a tiéd):____________________________________

Az eredményes felvételi vizsgához legalább 3 (három)** helyes válasz szükséges.
** A három egész szám, kettonél nagyobb, de négynél kisebb.

1) Mi Franciaország hivatalos nyelve.

2) Mondjon pár szót az ókori Babilóniáról, különös tekintettel az építészetre, az irodalomra, a törvényekre és a társadalmi viszonyokra vagy határozza meg Petofi Sándor keresztnevét.

3) Mit csinált William Shakespeare?
(a) hidat épített
(b) világutazó volt
(c) hadvezér volt
(d) színdarabokat írt
(e) metrót tervezett.

4) Milyen vallású a Pápa? (csak egy választ fogadunk el!)
(a) zsidó
(b) katolikus
(c) buddhista
(d) ateista
(e) vudu.

5) Mértékegység átváltás: hány milliméter 0 méter?

6) Mennyi az ido, ha a nagymutató 12-n, a kismutató 5-ön áll?

7) Megközelítoleg hány parancsolatot hozott az embereknek Mózes, ha tudjuk, hogy az egyik táblán 5, míg a másikon szintén 5 parancsolat állt?

:o Politika: Betuzze le a következo USA elnökö nevét: Bush, Carter, Clinton.
Bush:______________________________________
Carter:_____________________________________
Clinton:____________________________________

9) Egy barna hajú no 12 naranccsal rendelkezik. Valakitol kap még 10 darabot. Akkor most:
(a) a hölgy örül
(b) a hölgy ügyes
(c) nics egyetlen narancsa sem, mert mindet megette
(d) nem tudom pontosan, valahol 15 és 99 között
(e) a narancsokat nem lehet összeadni.

10) Angliának hat György nevu királya volt. Az utolsót VI. (hatodik) Györgynek hívták. Hogy hívták az elozoket?

11) El tudja magyarázni Einstein relativitás elméletét?
(a) igen
(b) nem.

12) Mire valók a ruhafogasok?

13) Melyik földrészen található az Amerikai Egyesült Államok?

14) Magyarázza el Chatelier dinamikus egyensúlyi törvényét VAGY írja le a nevét nagybetukkel.

15) Hol található egy négyemeletes ház elso emelete?

16) Hol található az USA legnagyobb narancstermo vidéke?
(a) Medellin, Kolumbia
(b) Florida, USA
(c) Montreal, Kanada
(d) Róma, Olaszország
(e) Mexikóváros, Mexikó

17) Matematika: ha három almád van, akkor hány almával rendelkezel?

18) Melyik városban található a Budapesti Muszaki Egyetem?

19) Mikor alapították a Budapesti Muszaki Egyetemet (körülbelül)?
(a) idoszámítás elott
(b) idoszámítás után.

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
12 éve 7 hónapja #37089 Írta: Don07
Don07 válaszolt a témára:
Nyuszika sétál az erdoben és talál egy pisztolyt. Elmegy a medve házához, és azt mondja:
-Gyere medve!!!
PUFF lo egyet
-Van egy pisztolyom!!!
Puff lo még egyet
-Rászartam a küszöbödre!!!
Puff lo még egyet
-Gyere ki, edd meg!!!
Katt, katt.
-Vagy megegyem én????

:mrgreen: :mrgreen:

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
12 éve 7 hónapja #36542 Írta: wardust
wardust válaszolt a témára:
A rendõr hangosan rákiabál a szabálytalankodó autósra:
- Hé megállj!
Ám a vezetõ továbbhajt.
- Álljon már meg, nem hallja?
- Hallom, de azt hittem azt mondja: "Jó estét képviselõ úr!"
- Ja, igen! Csak roppant nagy itt a zaj, képviselõ úr...

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
12 éve 7 hónapja #36298 Írta: Apika
Apika válaszolt a témára:
Egy szoke no egy iskolában, mint pszichológus kap állást. Rögtön az elso napon meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus...

Api :D

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
12 éve 7 hónapja #36293 Írta: Sanzi
Sanzi válaszolt a témára:
Miért karikás az ördög szeme?
- Mert az ördög sohasem alszik.


Milyen a román atombomba?
25 kilométeres körzetben mindent ellop.


Mennyi az ember átlagos alvásigénye?
Csak még öt perc...


Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik?
- Mozog a szája...

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
12 éve 8 hónapja #35372 Írta: kopuler
kopuler válaszolt a témára:
Tudjátok, hogy lehet a kákán is csómot kereni?

Veszel sokat olcsón, aztán jó drágán eladod!

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
12 éve 8 hónapja #35358 Írta: Don07
Don07 válaszolt a témára:
Csajtípusok az informatikus férfiak szerint:


Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapmuveletekre használod.
Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
Képernyovédo típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy mindengépbe bedugható.
Képernyo típusú csaj: Mindent megmutat neked, de o semmit sem lát beloled.
Billentyuzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól muködik.
Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremto, de a kapcsolat elobb-utóbb megszakad vele.
RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod,visszatér a totál unalom.
Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de afontos dolgokat nem közli.
Számítógép típusú csaj: Az elozoek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.,


(Ui.:a Hölgyektol elnézést :-) )

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
12 éve 8 hónapja #35162 Írta: Apika
Apika válaszolt a témára:
Egy házaspár a harmadik gyerek születése után elhatározza, hogy spórolni fognak. Az asszony azt kéri a férjétol, hogy mondjon le a hétvégi sörözésrol. A férfi nagynehezen beleegyezik. Nemsokkal ezután egy nagyobb összegu nyugtát talál a feleségénél kozmetikumokról. Kérdore vonja az asszonyt:
- Megegyeztünk, hogy lefaragunk a kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél magadra!
- Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked jobban tetsszem! - válaszol a feleség.
- Mit gondolsz, a sör mire volt jó?

Api :D

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
12 éve 8 hónapja #35141 Írta: corydoras
corydoras válaszolt a témára:
What can there.
Tape at war you one a fun.
You come on sir one.
New see.

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
12 éve 8 hónapja #35050 Írta: Tompi5
Tompi5 válaszolt a témára:
Mi az, kék-gumi-kék?
Csuklósbusz!

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
12 éve 8 hónapja #34912 Írta: do
do válaszolt a témára:
A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim,
dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal,
megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bunt, fiam?
- Miféle bunt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom!

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
12 éve 9 hónapja #33961 Írta: ehran
ehran válaszolt a témára:
Két testvér beszélget. Az egyik 4 éves a másik 6. A nagyobbik így szól az öccséhez:
- Te szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába az anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én mondok valamit ami "büdös franccal" kezdodik, te meg kitalálsz valamit amibe lesz egy "ba'meg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcson. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be eloször és így szól:
- A büdös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyot és a lépcson felfelé menet még jól a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcson és megkérdi a 4 évest:
- Hát Te mit kérsz reggelire?
- Hát ba'meg, müzlit biztos nem.

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
12 éve 9 hónapja #33891 Írta: Almamag
Almamag válaszolt a témára:
Nekem meg ez:

Énsike tefuszos
Tesike ofuszos
Osike mifuszos
Misike tifuszos.

Jó vasárnapot:
Almamag

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
12 éve 9 hónapja #33875 Írta: StoneAge
StoneAge válaszolt a témára: Eszembe jutott....
Nekem az jutott eszembe, hogy:

Kar a karé,
Láb a lábé,
Láb a karé,
Karalábé.


StoneAge

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
12 éve 9 hónapja #33276 Írta: amico
amico válaszolt a témára:
Két ovis beszélget:
-Tavaty van!
-Micoda? Nem éjtem!
-Mondom tavaty van!
-Mi?
-Batynak a makkák!
-Ja... TAVATY VAN!!!

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Több
12 éve 9 hónapja #33112 Írta: do
do válaszolt a témára: Ezután közellenség leszek, de sebaj
Kívánságmusor:

Hófehérke, és a megmaradt 6 törpe küldené a megboldogultnak a Vidor without you
cimu számot...

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Oldalmegjelenítési idő: 0.916 másodperc
Product Tour

Keresés

Hirdetések

 
 
átvehető
Debrecenben az E-petnél:
 

Székesfehérváron a Tűzhal boltban:
 
 
Sopronban az Aqua-Zooban:
 
 
 Budapesten a Korallosakvárimban:
 
 
Budapesten a Vadvilágban:

Akvarista.hu a Facebookon

Menu

Chat

Ki van online?

Oldalainkat 227 vendég és 4 tag böngészi

Ajánló:

Kapcsolat:
 
Mizsák Norbert
Ez az e-mail-cím a szpemrobotok elleni védelem alatt áll. Megtekintéséhez engedélyeznie kell a JavaScript használatát.
+36 30 381-6969
Go to top