Érdekességek, aktualitások a nagyvilágból

Jópofa. <img src=\"http://akvarista.hu/fckeditor/editor/images/smiley/msn/31.gif\" alt=\"\" />

Mozgasd az egeret!: 1. http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/5//3970/3970474_sprite238.swf2. http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/5//3970/3970477_sprite279.swf3. http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/5//3970/3970475_sprite278.swf4. http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/5//3970/3970472_sprite154.swf5. http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/5//3970/3970473_sprite198.swf

Szia!Nem vagy egyedüli eset ne aggódj! Én évekig versenyhorgásztam, ahol ugyebár \alap\ a több liter szúnyoggal való érintkezés. Évekig semmi gondom nem volt, aztán egyszer más helyről vettem a szúnyogot mint szoktam, az nem volt friss, és onnantól olyan szinten allergiás lettem rá (ha friss volt, ha nem), hogy ha kézbevettem könyékig kivörösödtem tőle! Tüsszögés stb. Ahogy orrot fújtam, a zsepin keresztül átjutott a pofázmányomra.... nem részletezem, a verseny pályafutásnak természetesen vége szakadt, és azóta a halakat is csak csipesszel tudom szúnyoggal etetni.Érdekes, a \rossz\ szúnyognak a szaga is más, ha élő, ha fagyasztott lehet érezni ha nem friss. Ilyen esetben a halak is könnyen megbetegednek tőle, én ha érzem ezt a szagot már oda sem adom nekik. Az más téma, hogy ha nagyritkán nem szedőtől hanem boltból veszem a lárvát, az eladó mindig furán néz rám, mikor szagolgatom a fagyasztott tömböt, és úgy válogatok !<img src=\"http://www.akvarista.hu/fckeditor/editor/images/smiley/msn/15.gif\" alt=\"\" /><img src=\"http://www.akvarista.hu/fckeditor/editor/images/smiley/msn/13.gif\" alt=\"\" />

Magyar nyelven is megjelent cikk:Ébredés harmincezer év kóma után http://www.hir24.hu/tudomany/2012/02/21/ebredes-harmincezer-ev-koma-utan/

Harmicezer éve megfagyott növény maradványait sikerült feléleszteni. Fantasztikus cikk itt:http://daily-gadget.com/gizmodo/ancient-plant-brought-back-to-life-after-being-buried-by-squirrels-in-siberian-permafrost-30000-years-ago/

Üzenőfali linkek bemásolása:<ul> <li>Igen érdekes akvarizálással csak érintőleges bűvésztrükk:http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=50iwfBZHOjk /Tothpet/</li> <li>Fizikai kísérletek közérthetően,igen élvezetesen előadva:http://www.youtube.com/watch?v=AzQDld9KWaQ&feature=related /Halőrxxl/</li></ul>Mindkét linken érdemes kicsit bóklászni,érdekes kapcsolódó videókat nézhetek;)T.:Gábor

Köszönöm a válaszokat. Némiképp nyugtat a tudat, hogy nem vagyok egyedül.

bár csak tipp de sztem a liofilizálás során alkamazhatnak sztem vmi olyan vegyszert vagy adalékot ami ilyet okozhat....

Ez általános dolog, sajnos velem is előfordul, de nem csak a szúnyoggal hanem vízibolhával meg tubival is ha száraz. Etetés után (hiába kiskanállal adagolom) ha nem mosok kezet és az arcomhoz érek, 5 perc múlva úgy viszket meg bedagad, hogy csak egy kalciumos pezsgőtabletta elfogyasztása után látok újra.Valami hiper allergének ezek a porok.

Á hallod nagyon gáz a téma!!! konkértan, én és a \főnököm\ a díszállatkereskedésben ahol alkalamnként melózok- de már jó pár éve-, ha valaki jön és bármilyen halmazállapotú vörösszúnyog lárvát kér, egyikünk se hajlandó csupasz kézzel hozzérni!!! ő még rosszabb mint én, neki a nyaka is bedagad, ha CSAK a bőréhez ér! nehezebben kap levegőt stb stb. egyéb ilyen kellemes tünetek.nekem csak akor van baj ha a bőrömhöz ér és valahogy a fejem környékéhez hozzáérek... :Sakkor a szemem bedurran kb ugy hogy egy pici résen látok csak ki!!!! kb mint bud spencer idősebb korában+a nyakamon himlő szerű dudorok keletkeznek :Srégen aki a tubit szállította nekünk, ő a tubira lett alergiás, de olyan szinten hogy hű+ha, meg valami betegséget is elkapott.ez van, próbálj meg gumikesztyűt húzi, vagy amikor hozzá érsz akkor utána rögtön kézmosás!nekem ez két móccer vált be.. :Dvagy úgy is mondhatnám: USE CONDOM <img src=\"http://www.akvarista.hu/fckeditor/editor/images/smiley/msn/teeth_smile.gif\" alt=\"\" />

Hallot már valaki olyat, hogy egy ember allergiás legyen a vörös szúnyoglárvára? Ha etetek vele, viszket a szemem, kapar a torkom, fojik az orrom és elkezdek hatalmasakat tüsszenteni. Kíváncsi vagyok, van-e még olyan GH, mint én?

voltak a középkorban ilyen lovas emberek, akik az üzeneteket vitték távoli helyekre. több napos az út. már csak fél óra van hátra, amikor a lovas megszólal: hé, mi is volt az üzenet?

hát ez nagyon beteg...

heka, ha jézus isten fia, és jézus apja józsef, akkor józsef az isten... nem? gazsi ül a börtönben, megkérdi a börtönőr:-van anyád??-nincs.-milett vele?-elütötte a traktor.-hát apád?-az sincs.-mi lett vele?-őt is elütötte a traktor.-testvéreid vannak?-már nincsdenek.-mi lett velük?-elütötte őket a traktor.-hát mid van neked??-traktorom. (a ... helyén valami hihetetlenűl csúnya szó van)mondjak egy viccet? nem vagy...a gyengébbek kedvéért az a vicc poénja hogy az illető nem (...), tehát a valóságban az. még sokszor fogok ide írni...

Motoros barátom írta régi élményként: \\'96-\'97 környékén volt, első számító gépem (ha a Commodore 16-ost nem számoljuk), gondoltam törlök dolgokat, mert belassult. Irány a rogram files, ott egy helyen van minden. Találtam két \játékot\, ami már gondoltam nem kell és csak a helyet foglalja. Az egyik egy autós, a másik egy lövöldözős, kommandós program volt. NA, ezek nekem nem kellenek felkiáltással ráküldtem egy törlést mindkettőre. A Windows \'95 rá is kérdezett, \biztos benne\? Jah, mondom kit nézel te hülyének? Azt hiszed nem tudom mit csinálok?! Nem ma kezdtem! (előtte egy héttel vettem a gépet)Na, elsötétült minden. Hívom a csákót, aki összedobta nekem a gépet (mellesleg Budapesten a CIB banknál informatikus volt) hogy baj van, elromlott a monitor.Átjött, kérdezte mit csináltam, mondom töröltem 2 \játékot\-Milyen játékot töröltél?-Egy autóst, meg egy lövöldözős kommandósat-Honnan, mit?-A program files mappából.-De milyen autós? Colin McRae \'95, vagy mit?-Á, azt nem, az kell, hanem command.exe, meg valami auto.exe. A csákó felugrott a székből, annyit mondott, mindjárt jövök. 20-30 perc múlva jött vissza, kisírt szemekkel. Akkor még nem értettem miért. Hát ennyi a történet, csak hogy lássátok, milyen kicsi a világ, meséltem egyszer Gyöngyusznak és kiderült, Bp.-en már hallotta ezt informatikus körökből. Szóval csak hogy tudjátok, én már akkor is hülye voltam, mikor még nem ismertetek.

Velünk történt ami akkor azé anniyra nem volt vicces... ( de most már az Főiskola - lőtér.AMD-65-ös karabélyt aki ismeri tegye fel a kezét- jó köszönöm- <img src=\"http://www.akvarista.hu/fckeditor/editor/images/smiley/msn/msn013.gif\" alt=\"\" />Na szóval megkaptuk a fegyvereket plusz egy tárat benne lűszerrel.Lőtéri kiképző parancsa: na most akor mindneki hasra lefexik fegyverbe a tárat csak majd parancsra teszi bé de addig is lövési pozícióba merevedik meg mindegyik!Jó ugy is tettünk veszettül tartjuk magunk előtt az üres bebíztosított fegyvert eccer csak a lőtér egy távolabbi részéből hallunk egy eldörrenő lövést következő pillanatban a sor legszélén hasaló kiscsaj csak visít egyet hogy azta kúva ez meg mi volt??!! és ugy felpattant mitn még ember előtte sose....Az ok röviden: kezdő mesterlövész szerű okítást is tartottak akkor íppen ottan, és az egyik jóképességű "poénból" az SZVD-vel ( aki volt katona vagy hasonló fegyveres testületnél tudja miről beszélek) keresztbe meglőtte a lőteret mert milyen májer dolog má ha én ellövöm az 1000 méterre lévő vmit.Csakhogy a célzás nem sikeredett vmi jól ugyanis a sorban legszélső amd kopnezátort sikerült megcsípnie ami abban a pillanatban tört pár darabra ezzel egyetemben az egyik is "repesz" darabka az illető hölgy fején lévő ködvágót le is verte a fejéről ami azonban rögtön gellert is kapott a sapin található kis nemzeti színű ovális kis kitűzőn, (na az tuti anyagbú van) mert ha az nincs akkor a kis kobakjában állt meg volna valszeg az kis acél darabka.....mindneki azé meg volt szeppenve egy kis ideig az eset után közvetlen na de az az arc amit szerencsétlen kiscsaj vágott az elkövetkezendő pár órában az nem votl eccerű, és hogy tetézzük vége lett a mi okításunknak ekkor jóképességű cimborám odabattyogott hozzá és megértő szemekkel megkérdezte tőlle: " és lepergett előtted filmje?" - Hát az le hangzott a válasz- " és pornó vagy akció film volt? <img src=\"http://www.akvarista.hu/fckeditor/editor/images/smiley/msn/31.gif\" alt=\"\" />Hát azt mondnai se kell hogy azóta az említett két ember nem olyan nagy haverok

Egy barátnom tesója mesélte, hogy volt egy házibuliban, ahol egy illeto azt mondta, hogy ha bekapsz a szádba egy villanykörtét, nem tudod kivenni. Ki is próbálták, mert nem hitték el. És tényleg nem tudták kivenni, így kórházba kellett vinni a hitetlent. A taxis, aki bevitte oket, megkérdezte hogy mi történt. Elmondták neki, de nem hitte el. Kb 1 óra múlva a taxis is megérkezett a kórházba, szájában egy villanykörtével..
Én nem mertem kipróbálni, ti se tegyétek

Táblák, és firkák a nagyvilágból (egyik másik nagyok kemény:) ):

1. Kérem ne dohányozzanak a liftben, mert én sem fozök naphosszat pacalt azön orra alatt! (Nero)
2. Halkan elozz mert a sofor alszik! (busz hátsó ablakán)
3. A pályát kizárólag az iskola tanulói használhatják, mert balesetveszélyes!
4. Édes Istenem! Add hogy tartani tudjam az a nagypofámat, amikor nem kéne, hogybeszéljek! DJ Cuki
5. Ne szarasd a kutyád a fure, mi semfüvezünk a kutyádon! (Fluorid)
6. Egy lakotelepi haz parkjaban allo tabla: Menjen a kutyajaval a sajat házad ele szarni!
7. Ezen a keresztezodésen a vonat 10 másodperc alatt halad át. Akkor is, ha ön kocsijával a sineken tartózkodik... Tábla az usa 1ik baleseteirol hírhedt vasúti keresztezodésnél
8. Tisztelt autósok! Figyelem! Ebben a kanyarban rengeteg baleset történt. Kérjük vezessen óvatosabban, használjon motorféket. A halálos áldozatok száma: 182. Köszönjük. (egy romániai kanyarban olvasható, eredetileg románul, hány halott lenne mára, ha mindenki vezetés közben elolvasta volna teljesen a feliratot)
9. Üzlet ajtaján: Eladó pénztárost felveszünk!
10. Az elvonó fülébe hányni tilos. (letakarva lift felirat, az eredeti: A felvonó fülkében dohányozni tilos.)
11. Mi gyorsan, olcsón, és kiváló minoségben dolgozunk! Ön ezek közül kettot választhat.
12. A kunyhó mögött sárga havat enni tilos! (Eszkimó KÖJÁL)
13. Rigó utca kapuján: Ki itt belépsz, hagyj fel minden reménnyel!
14. VEZETÉS ugye milyen KÖZBEN nehéz egyszerre NE két dologra MOBILTELEFONÁLJON! figyelni? (balesetmegelozési bizottság felirata Angliában, eredetileg két sorban)
15. Holnaptól minden második sör ingyenes (Rukkel-tavon nyáron sörsátorban)
16. Hólapátok a sátor mögött kaphatók (Rukkel-tavon nyáron, sörsátorban)
17. Angol jól beszél. Itt beszedünk amerikai. (egy mallorcai üzlet bejáratánál.)
18. Kinai ételek New York-i stilusban! (egy pekingi étteremben)
19. Külföldi autósok figyelmébe: import vizet használunk! (egy autómosóban)
20. Állami börtön. Ne álljon meg, ha stoppost lát! A szexuális zaklatást nem töröljuk meg. De pontozzuk. (egy kocsmában Ausztráliában)
21. Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segíthetünk! (egy városi busz oldalán)
22. Kérjük, ne etessék az állatokat. Ha van megfelelo élelmük, adják a szolgálatban lévo gondozonak. (a budapesti állatkertben eredetileg angolul, de szerintem nem egészen ezt akarták...)
23. Szivesen látjuk az ortodox temetoben, ahol a legnagyobb orosz irók, zeneszerzok, muvészek vannak eltemetve naponta, csütörtök kivételével. (egy moszkvai hotelben, mellyel szemben talalható az emlitett temeto)
24. Ki rakott Viagrát a légkondiba? (felirat egy dallasi irodában a tavalyi hoség idején)
25. Hajtson óvatosan! Mi megvárjuk! (felirat egy temeto bejáratánál)
26. Ne ölje meg a feleségét! Hagyja, hogy a mi mosógépünk végezze el a piszkos munkát! (egy háztartási készülékeket árusitó üzletben)
27. Megjavitjuk, amit a férje javított meg! (egy szervízben)
28. Azonnali lábsebészeti beavakozások - járóbetegrendelés. (egy pedikurösnél Floridában)
29. Duplázza meg örömét -másolja le csekkjeit is! (kézzel írva egy fénymásoló üzletben a falon)
30. Ha ketto helyett négy lábat lát a zuhanyzó ajtaja alatt, azonnal értesítse az Egyetemi Rendorséget! (egyetemi zuhanyzó az USA-ban)
31. Ugyanaz a fickó rakja a jeget a koktélodba, aki a csikkeket lopja ki a WC-bol. (egy bár WC-jében)
32. A brit szabványoknak megfeleloen készült." alatta: "A Titanic is... (felirat egy brit pub WC-jében levo óvszerautomatán)
33. Fejlodj, a szentsegit! (papirlap egy kertben a haldokló virág mellett)
34. Poharak nincsenek!- a vezetoseg" alatta kezzel: "Nincs vezetoség - a poharak! (egy káveautomatán)
35. A szüzesség gyógyitható! Kérdezze a kocsiban ülo orvost! (matrica egy autón Indiában)
36. Egyen meg több babot! Amerikanak kell a gáz! (étkezde az autópálya mellett Kaliforniában)
37. Orára szabott árak lehetségesek! (szinte bármelyik motelben latható Las Vegasban)
38. Senki sem olvassa el az útszeli táblákat... de most Ön igen! (útszéli tábla Texasban)
39. Biztonsági létra! Csak saját felelosségére másszon fel! (Juneau, Alaska)
40. Ha a Room Service-t szeretne igénybe venni, kérjük nyissa ki az ajtót és kiáltsa jó hangosan: "ROOM SERVICE! (egy egyiptomi szállodában.)
41. A lift nem muködik, kérjük használjak a felvonót! (egy irodaépuletben.)
42. Mi mindent megjavítunk! Kerjük kopogjon hangosan, a csengo nem muködik! (egy szervizben)
43. Elefántok Kérjük maradjanak autóikban! (egy Safari Parkban)
44. Kerjük a hölgyeket, hogy a bár területén ne legyen gyerekük! (New Nairobi)
45. Noknek tilos a belépés, meg akkor is, ha külföldiek és férfinak öltöznek! (hindu templomban.)
46. Tilos a hotel tulajdonát kepezo törölközöket ellopni. Ha Ön nem ilyen vendég, akkor kerjük ezt ne olvassa el. (Hotel Thika.)

A következo történetet a nagypapámtól hallottam. (O is valamikor gyerekkorában hallotta a sztorit ).
A sztori a következo:

Egy özvegy asszony elhatározta hogy kimegy hallott férjéhez a temetobe. A napi teendoi miatt megcsúszott és így elég késon indult el. Mivel tél volt korán sötétedett. A temetoben miután elrendezte férje sírját, gyertyát gyújtott, imádkozott elindult hazafelé. A sötétben különös hangokat hallva, nagyon megrémült. A sírok közt közlekedve találkozott egy úriemberrel, és megkérte kísérje ki a temeto bejáratáig. Ahogy haladtak kifelé a hölgy elmondta a férfinek, mennyire fél. Erre a férfi megszólalt: "Ne szégyelje magát asszonyom. Én is féltem amíg éltem". A no a helyszínen szívrohamot kapott és meghalt. Gondolom a férfi a hátralévo életében többé nem viccelt.

(A történet valódisága nem igazolt )

Hát ez nagyon durva. Az egész iroda ezen röhög.
Köszi szépen!